валюша:
Два альпиниста сидят на вершине Эвереста и болтают.
— Ну как, у тебя получилось с тем обменом квартиры?
— Да я что псих, пятый этаж без лифта?!
— Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.
— Добрый вечер. Я еще не обедал.
Сидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает. Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
— Что за жизнь… С работы уволили… Квартиру ограбили… Дача сгорела… Жена ушла… Любовница бросила… А теперь какой-то придурок еще и мой яд выпил.
— Хочешь пирожки? Я сама испекла.
— Нет, спасибо.
— Это потому что они черные?
Дели:
— Софочка! Я в тебя влюбился!
— Эх, Фима! Зря ты себя так не бережёшь...
— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
О женском:
Может быть работа и не самое приятное занятие, но куда-то ведь надо утром пойти красивой!
Снежана Владимировна:
«Жена приходит домой поздно ночью.
- Ты где была? - спрашивает муж.
- Не волнуйся, у подружки. - Там мужиков не было.
Муж приходит поздно.
- Да не волнуйся, я тоже был у подружки!
- И там тоже мужиков не было».
Снежана Владимировна:
«А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- Почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное».
Дели:
— Алло! Я туда попал?
— Нет, но сейчас я вас пошлю, туда куда надо...
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
— Софочка, ты не боишься, шо твой Фима пойдёт налево?
— Ой, девочки! А чего бояться? Главное — таки ТАМ с ним не встретиться...
Снежана Владимировна:
«В музее гид обьясняет:
- Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона. А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
- А мумия эта, она кем фараону приходится?»
валюша:
Пьяный слушает радио:
— Передаем сигналы точного времени. Начало шестого сигнала соответствует 15-ти часам Московского времени. Пип, пип, пип, пип, пип, пип. В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16,…, в Хабаровске — 22, в Магадане — 23, в Петропавловске-Камчатском — полночь.
Мужик хватается за голову:
— Боже мой, какой бардак в стране!
Только наш человек на вопрос: "Ты куда?", отвечает: "Щас приду".
— Может махнем на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой…
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил…
Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!
Снежана Владимировна:
«Театр. Гардероб.
Жена шепотом говорит мужу:
- Ты что, с ума сошел?! Такие чаевые дал гардеробщику!
- Зато посмотри, какую шубу он тебе принес!»
