Снежана Владимировна:
«Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был…»
валюша:
Две блондинки в квартире, одна в ванне моется и кричит оттуда:
— Маша, принеси мне шампунь.
— Да там же полно шампуня.
— Да тут на всех написано "Для сухих волос", а я уже намочила.
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?
— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав шо она молода и красива!
Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.
Снежана Владимировна:
«Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три».
Nadin-ka:
Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:
- Вам шести - или восьмизарядный?
- Подождите минуточку.
Подходит к телефону.
- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?
- Поручик, кого вы больше любите - женщин или лошадей?
- Видите ли, господа, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех, а если бы не было дам - так и ехать вроде как некуда...
Одесса. Парк.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы...
Снежана Владимировна:
«Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда! Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?»
Снежана Владимировна:
«Запись в школьном дневнике:
- Ваш Вовочка взял с собой в поход водку. Огромное спасибо!»
Дели:
— Хочу купить у вас собаку…
— Суку?
— Зачем мне сука?! Давайте хорошую…
— Сука — это пол собаки.
— Да на хрена мне пол собаки?! Целую давайте!
У метеоролога спрашивают:
— Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
— Всегда! Только даты не всегда совпадают.
У бизнесмена спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника!
— Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!
Снежана Владимировна:
«Гена и Чебурашка поднимают холодильник на восьмой этаж.
Чебурашка запыхавшись, говорит:
- Гена, у меня есть хорошая новость и плохая. С какой начать?
- Начни с хорошей!
- Мы уже на седьмом этаже!
- А плохая?
- Мы подьезд перепутали!»
Снежана Владимировна:
«Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!»