Снежана Владимировна:
«Россия, тридцатые годы. Заходит мужчина в купе поезда и видит, что там уже сидит другой человек.
- Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.
- Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель, Вольфанг Мессинг.
- Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.
Гипнотизер несколько минут внимательно смотрит на попутчика и говорит:
- Вы едете в Одессу разводиться.
Мужчина молча достает кошелек, вынимает 20 рублей и протягивает их Мессингу.
- Почему 20? - восклицает тот.
- За отличную идею».
валюша:
— Молодой человек, вы так похожи на моего третьего мужа!
— А сколько их у вас было?
— Два.
— Алло! Диспетчерская? Я застрял в лифте между этажами!
— Мастер будет через 30 минут. Вы только никуда не уходите.
— Семен Маркович, Розалия Соломоновна просила вам сказать, что она очень сожалеет, что ее нет дома.
— В таком случае, Борис Наумович, передайте ей, что я таки очень рад, что не пришел.
Выхожу из ванной с намотанным полотенцем на голове, муж спрашивает:
— Из душа?
— Нет, блин, из Индии!
Nadin-ka:
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к
пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин: — Проэзжай! Подъезжает "москвич": — Проэзжай! Подъезжает "волга". Армянин садится в машину. — Ара, тэбя как зовут, э-ээ? Водитель: — Виталий. — Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?! Виталик отвечает: — Понял, нет проблем! Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила: — Шеф, я свободен? Армянин: — Да, Виталий, ты свободен. Водитель: — Шеф дай 1500 руб. , а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Дели:
В одесской филармонии карманник на фортепьянном концерте смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой фигнёй занимаются!
Еврея выкупили у сомалийских пиратов.
Пираты остались должны тысячу баксов.
Я хочу вернуться в то время, когда телефоны были тупее их обладателей.
Дели:
Третий день идет мужик по пустыне. И тут видит едет чукча на собачей упряжке. Думает мираж. Но на всякий случай говорит:
— Помогите, я заблудился.
— Это ты то заблудился?!
— Пустота какая-то внутри...
— Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.
Как говорил мой дед:
— Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...
Снежана Владимировна:
«- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами.
- Так что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Так я же вам еще в прошлый раз говорил, чтобы вы больше читали!»
валюша:
— Вы утверждали, что продаете мне шкатулку из слоновьей кости, а она оказалась поддельной!
— Не представляю, как это могло произойти. Разве что у слона был вставной бивень.
Две блондинки в кафе:
— Мой новый парень — ветеринар.
— Он воевал, что ли?
— Нет, Софочка, он мяса не ест.
— Я должен тебе признаться, я тебе изменил.
— Я тоже.
— 1 апреля!
— 15 марта.
— Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!
— Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!
Дели:
— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?
— Мам, не буди, мне сегодня ко второй.
— Сынок, ты ж еще с первой не развелся...
Труднее всего в школе приходится учителям химии. Они знают, как взорвать или отравить любого малолетнего дебила, но держатся изо всех сил.
