Снежана Владимировна:
«Учительница:
- Вовочка, я тобой очень и очень недовольна!
- Я вами тоже. Но я хотя бы не жаловался об этом вашим родителям!»
Дели:
— Какие у вас увлечения?
— Я пью под гитару.
— Поёте?
— Тоже бывает, но редко.
Купил курс, где английскому обучают во сне.
Но жена выгнала преподавательницу из нашей постели...
Он и она на свидании в ресторане.
Она (листая меню):
- Офигеть, ну и цены! Пошли лучше домой, пельменей поедим!
Он:
- Милая, ты согласна стать моей женой?
валюша:
В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает:
— У вас есть такой одеколон?
— Нет, — отвечает она и дышит на него, — Есть только такой.
— А ты как—то балуешь своего мужика?
— Нуу… я иногда молчу.
Клиент — официанту:
— Что у вас есть перекусить?
— Кусок медного провода вас устроит?
— Свидетель, вы должны отвечать на вопросы кратко, без комментариев, только "да" или "нет". Вам понятно?
— Нет.
— Что вам не понятно?
— Да.
Снежана Владимировна:
«Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей.
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание».
Снежана Владимировна:
«На уроке немецкого:
- Так, Вова, выходи к доске, будешь переводить…
- Хорошо, Марья Ивановна…
- Гутен морген.
- Хорошо в морге».
валюша:
— Почему ты все время ходишь по дому в одних трусах?
— Покажи мне хоть одного идиота, который носит двое!
— Розочка! Вы уже три года, как вдова… Я тоже один… Не такой молодой, но, таки, очень небедный… Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
Разговор двух знакомых в Одессе:
— А почему вы не спрашиваете, как мои дела?
— Ну и как ваши дела?
— Ой, и не спрашивайте!
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Дели:
Когда я ем, я глух и нем.
А когда я пью — я намного коммуникабельнее.
Часто летаю в разные города с образцами товаров. Вчера прихожу и на стойке регистрации в аэропорту говорю: "Отправьте этот чемодан в Новосибирск, эту сумку в Калининград, а третью сумку в Ростов".
Девушка за стойкой: "Мы не можем этого сделать!"
А я ей: "Как же, так! Ведь на прошлой неделе именно это вы и сделали!"
Бойтесь людей, которые не курят, не пьют, не употребляют сладкое, жареное, жирное. Если они так издеваются над собой, представьте, что они могут сделать с вами!
Снежана Владимировна:
«- Наташ, тебе пора замуж!
- Да все никак не могу найти подходящего, все о твоем муже думаю.
- О моем муже?
- Ну да.
- Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется!»
Nadin-ka:
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
- Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
- Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?
Лежит пьяный мужик под винным магазином.
Подходит полицейский:
- Ну, и чего это мы здесь так разлеглись красиво?
- В р-р-р-рекламных целях.
Дели:
"До 20 лет с конфискацией имущества" не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
— Видел фото Криштиану Роналду с его новой машиной за 1 миллион евро?
— И что тут удивительного? По сравнению с его доходами — это, как если бы тебя сфоткали с пачкой творога.
— Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
— Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?