валюша:
Воскресное утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в Интернет?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю.
На собеседовании:
— Расскажите немного о себе.
— Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
— Может ли русский свободно перемещаться по Европе?
— Может, если он газ.
Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.
Снежана Владимировна:
«Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!»
валюша:
— Милый! Сними корону. А то мне под каблуком что-то колет.
— Боишься прыгать с парашютом?
— Да…
— Ну, так прыгай без него!
— Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
— Когда ты хочешь поправить волосы, а он шугается.
Глава страховой компании вызывает своего начальника безопасности и говорит:
— Какой-то негодяй выдал себя за нашего агента и собрал в нашем же городе за месяц больше денег, чем все остальные наши агенты за год! Вы должны немедленно его найти!
— Мы его обязательно выследим и сдадим в полицию.
— Зачем в полицию? Я хочу взять его на работу!
Дели:
— Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?
Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
— Мама, я женюсь!
— На ком, Сёмочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Сохраните в живых свой труп, мама. Ян – еврей!
Снежана Владимировна:
«Петька, а тебе нравится камерная музыка?
- Василий Иванович, не знаю, не сидел ни разу!»
Дели:
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
Из протокола: "Он вёл себя неадекватно и я был вынужден ударить его черенком от лопаты прямо по центру принятия решений."
Врач говорит больному:
— Вам нельзя пить, курить, играть в карты...
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?
Снежана Владимировна:
«Отец провожает первоклассника до школы и говорит:
- Вот если будет хорошо учиться, я тебе куплю компьютер!
- Пап, а если плохо?
- Тогда куплю фортепьяно!»
валюша:
Если жена спросила тебя "Ты меня любишь?", помни, утвердительный ответ — платный.
— Роза Марковна, почему вы пишете в анкете, что вы украинка? Что таки в вас украинского?
— Как что? А сорок пять килограммов сала?
— Хочешь чай?
— Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
— Виски.
— Я своей жене кольцо с бриллиантом подарил. Вторую неделю со мной не разговаривает.
— Почему?!
— А такое было условие…