валюша:
Две блондинки летят в самолете.
Вдруг погас свет!
Одна говорит:
- О, в туннель заехали…
— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Ты же людей ешь.
— Но не к чаю же.
— Мужики, а у меня теперь машина — "девятка".
— Так у тебя ж была "шестёрка"?
— Перевернулась.
— Ты что, на самом деле хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!
— Она с орехами.
— Ну, ладно…
Снежана Владимировна:
«- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли».
Дели:
— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
— У меня муж был настоящим алкашом: представляете, на поминках напился?
— Ну и что, многие на поминках напиваются.
— Ну не на собственных же?
Снежана Владимировна:
«Молодой человек пришел в женское общежитие.
У него вахтерша спрашивает:
- А вы к кому?
- А к кому вы можете посоветовать?»
«Разговаривают две соседки.
- Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
- И как он это пережил?
- Сейчас уже успокоился.
Но сначала думал, что сойдет с ума от радости».
валюша:
СМС:
— Я вам пытался перевести 1000 рублей, но у меня не получилось. Попробуйте вы мне, может у вас получится?
— Софочка, это правда, что ваш брат все еще сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.
Заходит игроман в кафе. Заказывает суп. Берет солонку и начинает посыпать соль, как тут откручивается крышка и вся соль высыпается в суп. Он расстраивается:
— Вот, блин, надо было сохраниться!
— Алло, здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне на выключенный телефон дозвонились…
Снежана Владимировна:
«-Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!»
валюша:
— Извини, дорогой, я опоздала…
— Ну, что ты, это я пришел на полтора часа раньше!
— Дедушка, а ты правда участвовал в "Битве экстрасенсов"?
— Да, внучек! Целых три сезона лежал в багажнике!
На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку:
— Простите, вы не жених?
— Нет, я выбыл в четвертьфинале.
Блондинка спрашивает подругу:
— Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет…
— А почему?
— Да он ничем не лучше моего!
— В общем-то, да…
Снежана Владимировна:
«Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!»
Дели:
— Как ощущаешь себя после поездки?
— Как птеродактиль.
— Так они же вымерли?
— Вот и мне что-то нехорошо...
— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у тебя произошло??
— Я на ней женился.
Вопрос в кроссворде: "Кровососущее существо, 4 буквы". Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что есть еще клещ...
