Дели:
Учитесь говорить "нет". Например:
— Хотите баночку пива?
— Нет! Мне надо две.
— Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?
Дели:
В ходе социологического исследования на вопрос: "Счастливы ли Вы в браке? " — утвердительно ответили 11% супругов, опрошенных по одному, и 89%, когда вопрос задавался двум супругам, стоящим рядом.
Прыгнул с парашютом. На инструктаже понравилось:
— При приземлении ступни и колени вместе! Представьте: сто евро — между коленками, сто евро — между ступнями. Ноги развели — отдали эти деньги доктору.
В стоматологии.
— Боишься?
— Не-а!
— А чего бахилы запотели?
Nadin-ka:
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается:
- Женщина, почему вы все время толкаетесь? - Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
В одном из английских зоопарков сбежал слон.
Раздается звонок в комиссариате:- Господин комиссар,
У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом
капусту!!
— Да7 И что она потом с ней делает?
Господин комиссар, вы не поверите!!....
валюша:
— А мы с женой едем в отпуск!
— Куда, если не секрет?
— Едем туда, где всё включено!
— К родителям?..
Скажи человеку, что во вселенной миллиарды звезд, и он тебе поверит. Скажи ему, что скамейка покрашена, и он потрогает ее, чтобы убедиться.
Женщина в оружейном магазине.
— Подберите пистолет для моего мужа.
— А он сказал, какой калибр ему нужен?
— Вы шутите? Он даже не знает, что я его пристрелю.
— Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились…
Дели:
— Дорогая, ты — лучшее, что есть в моей жизни.
— Бедный ты мой.
Живо представляю сейчас совещание в небесной канцелярии.
— Что там на Земле с погодой?
— Всё нормально.
— Две недели +30, потом две недели +10 это нормально?
— В среднем весь месяц +20, люди всегда сами так считают.
— Милый, я совершенно случайно нашла твою заначку!
— То есть ты хочешь сказать, что совершенно случайно залезла в вентиляцию на 10 метров?
валюша:
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
— Ты сильная женщина.
— В смысле: независимая и самодостаточная?
— В смысле: сумки сама дотащишь.
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?
Встречаются две блондинки:
— Я вчера тест на IQ сдала.
— Ну и какой у тебя?
— Отличный! У меня пять!
Дели:
Женщина жалуется на своего мужа:
— Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном!
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом:
— Чего тебе надобно, старче?
— Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается! Для начала, новую жену!
С завтрашнего дня — всё! Бросить пить каждый день.
Извините, ошибся в знаках препинания.
С завтрашнего дня всё бросить, пить каждый день.
валюша:
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей…
— Тогда не капризничайте.
— Мадам, вы говорите по-итальянски?
— Да!
— Скажите что-нибудь?
— Спагетти.
В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!
Если ставить будильник не на 7:00, а на 7:04, то к концу месяца вы накопите целых два часа сна.