Кристи:
Жена — мужу:
— Скажи мне, только честно, я сегодня ужасно плохо выгляжу?
— Нет, почему, ты всегда так выглядишь.
Жена заявила, что я не мужик, а тряпка. Я расплакался и уехал к маме.
— Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
— Потому что у Ленки такие же!
Разговаривают два рыбака:
— Идеальная жена – это рыба: она постоянно молчит.
— Но у рыбы есть один недостаток: она не любит рыбалку.
Кристи:
Чукча купил шкаф. Открывает дверцу - а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то бл@@ь с ним...
Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Aruanna Adams:
Сидят два парня на берегу речки и любуются, как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается и она начинает тонуть... Один парень, недолго думая, ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:
- Блин! Да что ж у нее изо рта-то так воняет?!
Второй:
- И я вот думаю... странно как-то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта - в свитере и на коньках...
Валерий Сагин:
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берёшь? "Опытная ведьма"?
Aruanna Adams:
- Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них твоe.
Давайте поиграем в игру. Я загадываю слово из трёх букв, а вы на него идёте.
Обидно, когда после свадьбы жена перестает следить за собой.
А за тобой не перестает.
Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться ещё в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
Семейство нового русского решило сходить в мавзолей. Пришли - а мавзолей-то закрыт. Мыкались, мыкались... Подходит НР к часовому, накалывает ему на штык сто баксов. Часовой:
- Внутрь пройдете или вам вынести?
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъемка в храме платная.
ePluto:
— Будешь картошку с грибами?
— Ой класс, конечно, буду!
— Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...
Кристи:
- Маша, твой курит?
- Только после секса.
- Но это же вредно!
- Если 2 раза в год, то не страшно.
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
…недалеко.
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
— Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
— Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.
Aruanna Adams:
Врач диктует практиканту:
— Пишите: "Черепная травма головы... "
— Может быть, черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Звонок мужчине:
- Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.
- Ой, я так занят, совсем не могу. Выложите фото в Фейсбук, если это она, я лайкну.
Подполковнику никто не подпишет.
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там, где анализ крови из пальца забирают...
Она звонит ему:
— Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
— У меня тоже, уже трех поймал.
– Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки…
– Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!
Люция:
***
Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!
***
Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2016 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя.
***
Работа за еду. Вместо тысячи - плов.
***
Я у папы идеальный сын. Только дочь.
***
Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нём жрать. Как похудею, можем разбежаться.
Кристи:
Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
ePluto:
- Я сделаю тебя счастливым!
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым!!!
- Врать не буду, без вискаря шансов мало...
Кристи:
Моня навещает Додика перед операцией. Додик:
– Моня, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу – $200, анестезиологу – $300.
– Додик, я дико удивляюсь. Анестезиологу – $300? Только за уснуть?!
– Заснуть можно и за $10. Остальные – за проснуться.…
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил:
– Красавица, ты замужем?
ePluto:
Знаете, чем веган отличается от фаната "Игры престолов"?
Оба не затыкаются ни на секунду.
Однако веган - лучше!
Я хотя бы понимаю, о чём говорит...
Люция:
***
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.
***
Все замерли в ожидании той самой смелой бабы, что первая выйдет на улицу без колготок и поведет за собой остальных.
***
- Настроение поднять?
- Пусть валяется.
***
Любовь - это периодически возникающее желание не только укусить, но сожрать полностью этого засранца.
***
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…