Дели:
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— Скажите, а почему этот сок называется "Депрессивным"?
— Потому что в нем ягоды подавленные.
Тест "Женщина ли Вы?":
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять, три буквы?
В отделе кадров:
— Дети есть?
— Тринадцать.
— А руками что-то делать умеете?
Дели:
Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, — это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.
Только в нашей автошколе по окончании курса — три иконки в подарок!
Мамаша, скажите своему сыночку, что бы он меня не передразнивал!
— Вова, перестань корчить из себя идиота!
валюша:
— Ах, с какой странной шпагой Вы заявились на дуэль!..
— Это лом, сударь!
— Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
— Это — счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…
— Извините, вы сидите на моей шляпе.
— Я знаю. А вы что, уже уходите?
Дели:
— Это правда?
— Нет, это новости.
К инструкции по сборке дивана из IКЕА прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы всё внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...
валюша:
— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.
Послала сына в магазин.
— Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
Вернулся без покупок.
— А где покупки?
— Сметаны не было.
— А хлеб?
— А где я сдачу возьму?
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
— У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.
— Смотри, как хорошо отдыхать здесь на природе! Наша палатка, полевые цветы, чистый воздух, медведь… Медведь?!
Darling:
— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа.. простуженка я..
— Здравствуйте, моя фамилия Пук.
— Как?!
— Не Как, а Пук!
Мужик говорит сыну: — Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: — А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать — он изнашивается.
— Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
Дели:
— Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
— Так я её выбросил.
— Зачем? Она ещё почти полная была!
— Ну, я гляжу, ты попробовала средство — выплюнула, папа попробовал — выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.
— Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?
— Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!
— Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!
— Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
— Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.
валюша:
— Мы с девочками решили выпить немного вина… И не надо так орать. Просто забери меня из Тбилиси.
— Дорогая, по-моему, наши отношения зашли в тупик?
— Потому, что ты постоянно тупишь, дорогой.
— Чем занимается твой дедушка на пенсии?
— Качается.
— Круто! И на каких тренажерах?
— Кресле-качалке.
Купил путевку "Все включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?
