Rika:
В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!
***
На кухню пришла Маша (4 года):
— Папа, я хочу херню.
— На, дочка, только помой ее и запомни — это называется хурма.
***
Бухой зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображает кобру в боевой стойке:
— Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
— Обе!
Aruanna Adams:
Зиму перезимовали - осталось весну перезимовать.
Сейчас самое главное, чтобы июнь был в курсе, что он - лето.
Кристи:
- Ты что будешь? Мартини, шампанское…
- Мне бы сразу водки. Бесят меня эти алкогольные прелюдии!
Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно.
К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
- Мам, а как вы с папой познакомились?
- Он сжег меня на костре в 1703 году. Я поклялась его найти и отомстить.
- Как романтично…
OlgaKudryavaya:
— Смотри! Ксюха Собчак на «Мерседесе» едет!
— Лошадь в легковушке, оригинально
***
Семья перед обедом.
Мама: — Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын: — Мне как и папе.
Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть.
Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама: — Вот молодец.
Aruanna Adams:
В приемной министерства культуры сидит у телефона служащая - очень молоденькая девушка - и рыдает в голос:
- Я.... я.... так ждала этого звонка... этого вопроса про прачечную... я мечтала об этом с первого дня, как только устроилась на эту работу!... А когда ЭТО случилось .... (всхлипывает) ... я ответила: "Извините, вы ошиблись номером, это министерство культуры!.... (рыдает).
Кристи:
В аптеке:
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Мужская логика: пока ногти на ногах не прорастают сквозь носки, стричь их необязательно.
iren-a:
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавщицу и разбили ей голову?
— Это был не камень, а её "СВЕЖАЯ БУЛОЧКА”!
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!
Verka:
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— Что с вашей женой случилось?
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время cекcа умерла.
Женщина:
— После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
Aruanna Adams:
— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!
Nastaska:
Собираюсь в ресторан с подругами, причесалась, накрасилась, оделась, спрашиваю мужа:
– Ну как я выгляжу?
– Выглядишь так, что сейчас, нахрен, дома останешься!
***
Заметил, …что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. …Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят
***
Если тебе одиноко, выключи свет и включи ужастик. Вскоре ты перестанешь чувствовать себя так, словно ты всё еще один.
***
Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает:
— Где я? Что со мной?
— Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!
— Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!