Дели:
Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.
Десятиклассница Катя, прочитав сказку о Золушке, осталась в недоумении: зачем девушка рвалась на бал к принцу, если у нее и так была свободная хата?
Очевидцы утверждают, что на краш тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.
— Доктор, а почему у вас такое дорогое лечение?
— Чтобы мне было чем платить адвокату, если вы вдруг помрёте, а ваши родственники подадут на меня в суд.
Дели:
— Василий Иваныч, а что такое эрудиция?
— Вот ты, Петька, знаешь что такое нюанс?
— Знаю, Василий Иваныч...
— Вот это и есть эрудиция.
Женщина подруге:
— Уезжала, оставила кота с мужем, сказала чтоб присмотрел. Возвращаюсь – муж на диване развалился, футбол смотрит, а кот ему из холодильника очередную бутылку пива тащит. Вообще-то когда я говорила — Присмотри! – я обращалась к мужу.
— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.
валюша:
— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.
Российский провинциальный пенсионер включил с утра телевизор и по совету Пескова решил попутешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения.
По подсчётам его семьи, дома он будет в аккурат к обеду.
— Гражданин, предъявите ваши документы!
— Почему вы остановили именно меня?
— Уж больно лицо у вас счастливое.
Хаим звонит домой:
— Алло, Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью:
— Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
Дели:
— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.
Разговор с пациенткой:
— А вы хорошо выглядите!
— Это потому, что я сегодня на работу не пошла.
— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.
Дели:
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
— Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик?
— Нет, стоматолог.
Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит — проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
— Водитель, ведите машину осторожнее — у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
— И ВЫ мне говорите про осторожность?!
Дели:
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке — это возвращение к заводским настройкам.
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Верблюжонок спрашивает свою маму:
— Откуда берутся дети?
— От верблюда.
