валюша:
— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!
— Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж?
— Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
Час ночи, пытаюсь выкурить сестру из ванной:
— Слушай, ты оттуда вылезать собираешься вообще?
Глас из-за двери:
— Объясни, зачем мне это надо? Снаружи — жестокий мир!
Маленький корпоративчик у нас на работе по случаю дня рождения именинника. Было очень все вкусно, заинтересованные девчонки спрашивают:
— Игорек, ты сам все это готовил?
— Конечно сам! Сам купил, сам привез…
Дели:
— Вы кто?
— Мадам, я мужчина из ваших фантазий!
— Хм... Почему один?
Самый лучший возраст у детей — это когда вы уже не водите их за руку, а они ещё не водят вас за нос!
Вывеска на адвокатской конторе — "Ремонт весов Правосудия".
валюша:
На выставке коньяков трехзвездочный коньяк занял первое место, а пятизвездочный, того же завода, всего лишь третье.
У директора завода спрашивают:
— Как такое могло произойти?
Тот отвечает:
— Сам в шоке, все из одной бочки льем…
— Поужинаем вечером?
— Вообще-то вечером я и так все время ужинаю…
— Если бы у тебя был миллиард, что бы ты делал?
— Ничего.
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
— У меня в фирме, случайно, есть лишний автомобиль Мерседес. Мы могли бы его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
— Ну, тогда мы его продадим вам за 100 евро.
— В таком случае я куплю два!
Дели:
— Сегодня в банке мне отказали в кредите. Судя по анкете они дают деньги только тем, у кого их и так много.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как, ты бросил Петровича и потащил кабана?!
— Ну, Петровича-то никто не сопрет!
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки.
Дели:
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
— Алло, привет, ты где сейчас?
— Да где обычно. В шоке...
Дели:
— Вам нравятся клоуны?
— Вокруг или в цирке?
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Есть два вида родственников: "Ура, вы пришли! " и "Ура, они не придут!"
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
— От себя, сэр! — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — уставился на него джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар, — это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!
валюша:
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
Жена ляпнула:
— Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую — я бы к вам есть ходила…
Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах.
Первый:
— Моя как серна — стройная, нежная, с огромными глазами!
Второй:
— А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса.
Третий:
— Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа…
— Вот скажи мне прямо да или нет, почему нас блондинок считают дурами?
— Да!
Дели:
— Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
— Да, нет, нет, да, нет, да.
Чувак приходит к адвокату:
— Сколько вы берете за консультацию?
— 50000 рублей за 3 вопроса.
— Вам не кажется, что это слишком дорого?
— Кажется. И какой у вас третий вопрос?
Дед рассказывает внуку:
— А когда я охотился на Аляске, на меня как то напали восемь голодных волков...
— Но, дедушка, в прошлый раз их было только четыре!
— Ты был слишком мал, чтобы осмыслить всю правду.