Дели:
К раввину вбегает мужчина:
— Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
— Что случилось?
— Ребе, моя жена хочет меня отравить!
— Этого не может быть. С чего ты взял?
— Ребе, это точно. Я видел, как она что- то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
— Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит — у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
Раввин:
— Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет?
— Конечно, ребе!
— Прими яд.
валюша:
— Любимый, а где мои купоны в солярий?
— Я их раздал бледным.
А вы сможете объяснить своим детям, как раньше телевизионные каналы переключались плоскогубцами?
— Андрей, почему вы опоздали на работу?
— Пробки, Виктор Иванович! Еле бутылку открыл…
— А давай окрошку на пиве сделаем!..
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…
Дели:
— Ну как, тебе удалось поставить зубные импланты?
— Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание.
— Какое?
— Отсутствие необходимой суммы денег!
— Борис, ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня...
— Что общего у таксиста и футбольного комментатора?
— Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
валюша:
— Дим, а ты чего не пьёшь с нами в гаражах?
— Ну вы, мужики, насмешили! Так у меня и жены нет!
Молодой человек обращается к отцу девушки:
— Вы знаете, ваша дочь согласилась выйти за меня замуж.
— Сам виноват. Не надо было так часто приходить к нам в гости.
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
Стоят две блондинки на автобусной остановке:
— Ты какой ждешь?
— Я 25.
— И я 25.
Подходит 50.
— О, вместе поедем!
Дели:
— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Да уж, сынок.
Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.
— Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?
— Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
валюша:
— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчете не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.
— Фаина, — спрашивает ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.
По мнению всех её знающих, лучшим экспертом-прогнозистом цен на продукты является тётя Фира, которая на вопрос: "Какие продукты подорожают к Новому Году?" уже лет так тридцать не ошибается!
Её прогноз и на этот год остался неизменным: Таки, фактически, все!
Заяц трясется от страха. Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Заяц выпивает, врач спрашивает:
— Ну как, вы уже набрались смелости?
— Набрался. Пусть теперь кто-нибудь только попробует приблизиться к моему зубу!
Дели:
Сын говорит отцу:
— А нам сегодня в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми.
— Это тапками, что ли?
— Чихнул — значит правда.
— Господин Судья, защита протестует.
Никогда не сдавайся!
Лучше отказывайся сразу.
