валюша:
— Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
— На Птичьем рынке кошек много продаётся.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!
Обожаю спамеров! Между прочим немножечко полдвенадцатого вечера, звонок телефона.
— Здрасьте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
— Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
— А вы все равно приходите, мозг вам не понадобится!
— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему все из камней и палок?
— У нас цифры римские.
Дели:
Хорошо быть медведем. Прилег осенью вздремнуть на полчасика — проснулся: ба, уже весна! Ни тебе холодов, ни гололеда, ни метелей!
Сегодня у меня 30-й день без алкоголя.
Не подряд, конечно.
Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз - пенсионер, и пенсия у него маленькая!
валюша:
Муж с женой возвращаются из магазина:
— Может начнем продукты заказывать?
— Я что, барыня, что ли?
— Нет. Просто, я не ишак.
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
— Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки?
— Аня, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
— На мозгах?..
— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, только по-латыни.
валюша:
Когда женщины выходят замуж, они становятся настолько чуткими, что чувствуют, когда на карточку мужа падают деньги.
— Че делаешь?
— Получил зарплату. Набрал ее в калькуляторе. Перевел в двоичный код. Сижу мечтаю…
— Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
— А вы что, хотели пригласить ее на танец?
— В новый год мы разыгрываем один миллиард!
— А где он?
— Вы один из этого миллиарда.
— Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
— Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону!
Дели:
В отделе кадров:
— Здравствуйте.
— Здравствуйте.
— Сайт "Одноклассники" знаете?
— Да.
— До свидания.
— Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить?..
— Что, теперь тепло?
— Теперь темно!
Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
Дели:
— А давайте квасить капусту?!
— А давайте без капусты!
Домашняя работа. "Детство"
Я родился в 2010 году. Через два года родилась сестра.
Детство кончилось.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь — поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?
валюша:
Сижу и думаю, может сейчас уже начать есть мандарины, кушать всякие салатики, пить шампанское, водку и не ждать 31 декабря.
Хочется как-то ускорить конец этого года.
Сил моих уже нет.
С одной стороны, есть смысл закупиться алкоголем на Новый год прямо сейчас, чтобы потом не очуметь от цен и очередей. С другой стороны, велик шанс, что если я куплю алкоголь сегодня, то Новый год я отмечу уже завтра…
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
— Как провел новогоднюю ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…