Кристи:
В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговорённому, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул,
у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам уже всё равно, так попросите, чтобы мне повысили жалованье.
Объявление, написанное от руки: "Продам бульдога: умный, злой, много ест!
Извините за неровный почерк. Пишу в темноте, чтобы он не видел!"
Валерий Сагин:
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - сторож зоопарка.
Люция:
***
Самая низкая скорость в мире - это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет доходит только к 40.
***
Любовь — это химия, по которой у тебя двойка.
***
Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: ну я же сказала пожалуйста!
Вся сущность женщин с детства.
***
— Составляю график отпусков, тебе месяц на какую букву?
— На "И".
— Хорошо, в Инваре пойдешь.
***
2060 г. Прилетаешь домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Кристи:
Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
ePluto:
— А что вы делали с 2007-го по 2014-й?
У вас в резюме кратно написано - “Фриланс”...
— Я отращивал себе волосы длиннее 30 сантиметров. На продажу...
Чтобы нравиться девушкам - надо быть умным, красивым, богатым!
Или котом.
Aruanna Adams:
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
OlgaKudryavaya:
Aruanna Adams писал(а):
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
Кристи:
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
- Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
- Роза Абрамовна, а вы знете, что ваш муж
Сёмочка таки гуляет?
- Ой, да пусть гуляет, он тепло одет.
Aruanna Adams:
Еду себе спокойно по ямам. Как вдруг дорога!
В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, уроды!"
Кроля Рыжая:
# Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин,
потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и
попросите у него сто тысяч на три месяца.
Выслушав его объяснения и извинения,
грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся...
Ну дай хоть сигарету тогда, что ли."
В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!
И еще будет рад, что так легко отделался!
# А вот еще знаете, хлеб солью натрешь,
головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.
# Мне было настолько лень разбираться как настраивать время
на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
# Пока Кащей Бессмертный гулял по лесу и собирал грибы,
несколько кукушек охрипли.
Кристи:
— Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, очень замкнутое пространство!
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука? »
tatka-aa:
— Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
— Сёмочка — известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Шо хорошего?! Жена-то — гойка!
— Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
— Мишенька — кандидат, пишет докторскую. Женился…
— Ой, как хорошо!
— Та шо ж хорошего?! И этот — на гойке женился!
— Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
— Изечка работает в Большом театре! Тоже — беда! Изечка живёт с мальчиком…
— Ой, даже не знаю, Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!
Кристи:
Алло, Фира, от меня ушёл Боря! Он меня оскорбил!
Плюнул в борщ, сказал, что пройдёт к продажным девкам, хлопнул дверью и ушёл.
Фира, я умру! Он не у тебя?
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом....
