валюша:
Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях…
— Я на дне океана, круто было…
— А я на кухне вместе с вами, только не курил
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Дели:
Еврей прослужил пару недель и просится в отпуск.
— Нельзя, — ему говорят, — соверши какой-нибудь подвиг!
— А если танк арабский пригоню — пойдет? — спрашивает.
— Танк годится — отвечают.
Наутро еврей пригоняет арабский танк. Ему без разговоров оформляют отпускные документы — езжай, мол. Но тут кто-то спросил:
— А как ты танк пригнать сумел?
— Очень просто: сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: "Кто в отпуск хочет — давай машинами меняться!..
—... Анкету твою на сайте знакомств видел. "Живу далеко от столицы. Доход 6 тысяч в месяц. Машина отечественная. "
— Так это ж чистая правда, что не так?
— Кто-ж, блин, догадается, что живёшь ты в Техасе, зарплата у тебя в баксах и ездишь ты на Шевроле Корвет?
Дели:
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
аpplе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются. Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".
валюша:
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!
Дели:
— Какая разница между любовью и браком?
— Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
валюша:
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
Блин! Еще только 11 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
Дели:
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!
Я не понимаю людей, которые говорят: "Я не могу себе позволить"
Я себе могу позволить всё. Купить не могу, а позволить могу.
— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.
валюша:
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
— Милый, что подарить тебе на Новый год?»
— Жену в хорошем настроении!
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
Дели:
В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты.
На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: "Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться".
Я чуть не поперхнулся... вспомнил свой корпоратив новогодний.
Изя жалуется Розе:
— Обидно, Роза, как же это обидно!
— Шо тебе обидно, Изя?
— Ну, вот весна, лето и осень - только один раз в году, а зима — целых два.