валюша:
В музее естественной истории посетитель спрашивает экскурсовода:
— А сколько лет этому скелету динозавра?
— 20 миллионов 4 года и 6 месяцев.
— Откуда такая точность!?
— Динозавру было 20 миллионов лет, когда я начал работать здесь, а это было 4 года и 6 месяцев назад.
— Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, и от тебя, Заяц, уйду! — пропел Колобок и покатился дальше.
— Врешь, не уйдешь… — процедил Заяц, доставая парабеллум.
— У тебя дрова для твоего телефона есть?
— Он электрический.
На повестке дня остался только один вопрос: как лучше поздравить с Новым годом любовницу мужа.
Дели:
— Вчера сына директора назначили главным автомехаником.
— А он в этом разбирается?
— Ну как тебе сказать, думает, что "коробка передач" это телевизор.
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый мужчина элегантно снимет шляпу и здоровается.
— Ты видела, какой изысканный человек?
— Изысканный?! Ты бы знал как он храпит!
валюша:
— Дорогой, ты купил мне на день рождения подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
Муж сварил суп. Ем его вилкой и нахваливаю. Сам сварил. По собственному желанию. Это надо поощрять.
— Почему ты с ней поссорился?
— Она попросила угадать, сколько ей лет.
— Ну и что?
— Угадал!
— Вовочка, какая школа, по-твоему, идеальная?
— Та, в которой нет уроков!
Дели:
Не клеится — прибей!
Не прибивается — забей!
В церкви.
— Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь?..
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.
— Марик, ты уже купил шо-нибудь на Новый год?
— Таки да.
— Шо именно?
— Бутылку вина, красной икры и семечек.
— Ой вэй, а зачем тебе семечки?
— Вино, шобы выпить, икра, шобы закусить, а семечки, шобы наплевать на все трудности!
валюша:
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: "Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!".
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
— Саш, ты приедешь?
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Блин, Маша! Когда ты уже научишься готовить?!
Дели:
Самый лучший будильник — это мама...
Если ты её попросишь разбудить тебя в 8, она разбудит тебя в 7 и скажет, что уже 9.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Могу и отпеть...
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
валюша:
— Официант, вы обманули, в порции явно нет 200 граммов!
— 200 граммов это с тарелкой.
— Как прошёл Новый Год?
— Ну… я… это… поел.
— Какой день недели выпадает после Нового года?
— Выпадает вся неделя.
Купила женщина автомобиль, приезжает на заправку. Заправщик:
— Вам на сколько залить?
— На месяц!
Дели:
— Что бы ты дала человеку, у которого все есть?
— Ну не знаю, по роже наверное...
Муж жене:
— У тебя кто-нибудь до меня был?
— Да.
— И сколько их было?
— Семь.
— Ты же говорила два?..
— Так год же прошел!..
Миллионер разговаривает со своим врачом:
— Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого я включу вас в свое завещание. Вы довольны?
— Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.
Дели:
Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится.. (пауза)
Нашел какую-то белую штучку, проверил — крутится, значит она.
— ... ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...
Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло. Не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть.
— Что тебе больше всего нравилось в школе?
— Одноклассница Наташка.
— Я спрашиваю не "кто", а "что".
— А, понял.
— Так что тебе нравилось в школе?
— Что в классе была одноклассница Наташка...