валюша:
— Почему ты на Новый Год не подарил мне шубу? Даже все селедки в это время в шубах были.
— Ты у меня не селедка, ты птичка. А птичка в шубе это пингвин. Ты же не хочешь на пингвина похожей быть?
Он бодро вышел из ресторана, звонко позванивая запонками об асфальт.
Бабушка приехала на Рождество. Сидит на кухне, объясняет маме:
— Я телевизор не люблю, потому что он постоянно со мной разговаривает. Вот компьютер со мной разговаривает только, когда я хочу. А телевизор утомляет очень.
Разговор двух заключенных:
— За что срок мотаешь?
— Зайца застрелил.
— За это дают срок?
— Если работаешь кондуктором — да…
Дели:
— Говорят, ты вчера был в театре c женой?
— Я люблю театр, что здесь плохого?
— Это была моя жена.
Нынешние выпускные 9-х классов такие пафосные, словно церемония Оскар: концерт, приглашeнные певцы, видео и прочее.
Когда я закончил 9 класс — мне просто отдали аттестат и попросили не идти в 10-й класс.
Доктор своему пациенту:
— И перестаньте пить водку каждый день!
— А я днем никогда и не пью, только по вечерам.
Nadin-ka:
В магазине.
- Мне нужны кульман и ватман.
- Вы знаете, они только что вышли на обед.
- Нет, вы меня не правильно поняли. Я дизайнер...
- Я понимаю, что вы не Иванов.
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
- Ты меня любишь?
- Да.
- А шубу мне купишь?
- Да.
- А серьги?
- И серьги и машину, положи ружьё, дорогая!
валюша:
— Ты с ним спала?
— Дурак что ли? Мы только сексом занимались, а спать он домой уехал…
— Запомни, сынок: умный человек всегда во всём сомневается. Только полный идиот может быть в чём-то абсолютно уверен.
— Ты в этом уверен, папа?
— Абсолютно!
Опытный человек пить не бросает со всего размаха, но аккуратно кладёт в специально отведённое место. Мало ли что. Ещё может пригодиться.
— Роза, а шо так пахнет шашлыками?
— Боря, убери с сигареты муху!
Дели:
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
— Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
— А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
— В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, — пробурчал Смит.
— Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, — ответил сержант.
валюша:
— Какой пароль входа в эту хренотень?
— Число "пи".
— Сколько цифр?
— Все.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Парень устраивается на работу.
— Образование?
— 7 лет на Фейсбуке и 4 года в Инстаграме!
— Профессия?
— Тиктокарь шестого разряда!
Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
Дели:
Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.
— Наташа, почему у тебя нет детей?
— У моего кота аллергия!
Врач спрашивает у пожилого пациента:
— Курите?
— Нет!
— А раньше курили?
— Никогда не курил и не пил!
— Жаль, и не успеете уже.
валюша:
Бабушка развивает способности маленького внука, задаёт вопросы на логику и счет:
— Скажи, какие пять ягодок ты кушал на даче?
— Клубника, малина…, вишня…, смородина…, …крыжовник.
— А какие пять игрушек у тебя есть?
— Машина, заяц…, мячик, …пирамидка и неваляшка.
— Так, а пять мультфильмов твоих любимых?
— "Маша и медведь"…
— Пять.
— Пять серий!
Сын едет с отцом на машине в детский сад.
— Пап, пап, папа, а когда я вырасту, то тоже на новой "Калине" буду ездить?
Отец внимательно следит за дорогой, что то ещё прикидывает в уме:
— Да сынок, на "Калине", но к тому моменту уже на старой…
— Подсудимый, истец утверждает, что вы назвали ее коровой.
— Что вы, господин судья, я просто сказал, что ее дочь — классная телка.
Женщина в автосервисе:
— Дама, вам нужно поменять коробку передач.
— Ой, а что это такое?!
— Даже две!
