Дели:
Из комментариев под фото на сайте знакомств...
— Приятное личико. Ваше?
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
— Что такое ревность?
— Это когда твой кот ходит спать к кому-то ещё...
валюша:
— Гражданин, ваша жена написала на вас заявление, что вы ее бьете?
— Ничего не могу с собой поделать, гражданин начальник, я ее люблю.
На празднике, на природе, многие пришли с детьми. Там была одна пара религиозная, у них мальчонка бегал и распевал какие-то религиозные песни про Бога и, подойдя к девочке, спросил:
— А ты знаешь песни про Бога?
Девочка:
— Только одну.
— Какую? Можешь спеть?
— О Боже, какой мужчина…
На рынке:
— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.
Дели:
Учитель ботаники:
— Дети, скажите, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Ученики:
— Когда собака привязана!
— Откуда у вас такое оригинальное золотое ожерелье?
— О, это память о моих мужьях!
— О мужьях?
— Разумеется! Ожерелье сделано из обручальных колец.
— Что за шум, что не поделили?
— Я хочу смотреть фэнтези, а он переключает на ужастик.
— Не ссорьтесь. Я включу вам новости на первом.
валюша:
— Скажите, давно вы стали нудистами?
— Давно, уже часа два. С тех пор как у нас одежду украли…
Муж — жене:
— Я купил билеты в театр.
— Ух ты, здорово! Я уже начинаю собираться!!
— Правильно делаешь! Надо успеть! Билеты уже на завтра!
— Дорогой, проснись, у нас по двору кто-то ходит.
— И что я могу сделать?
— Так пойди уже, разбуди собаку!
Раздается звонок в квартире.
— Алло?
— Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
— Есть, а что?
— Да так, социологический опрос…
Дели:
— Папа, а динозавры вкусные?
— У бабушки спроси.
Говорят, что с 23 года утвердят новые, "умные", электросчётчики коммунальных услуг. Они не только будут передавать показания без вашего участия, но и будут обсчитывать вас без участия бухгалтерии ЖЭКа...
— Угадай, что у меня есть?
— Недосып и желание уволиться?
— Не подглядывай...
валюша:
— Назовите три причины по которым лучшей в мире профессией является профессия учителя математики.
— 1) Июнь; 2) Июль; 3) Август.
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Амнистия.
Мама, радостно подходя к зеркалу:
— Ну, кто тут самая красивая?
Дочка:
— Я надеюсь, ты не думаешь, что это ты.
— Не звони мне больше, между нами всё кончено, — сказала Лена будильнику и легла спать дальше!
Дели:
— А вы... замужем?
— Чуть-чуть...
— Я тоже иногда женат...
— Зачем в паспорте так много пустых страниц?
— Это просто ты слишком скучно живешь!
Маленький еврей говорит своему деду:
— Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
— Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше!
— Почему?
— Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне.
валюша:
— На этой неделе я сел на алкогольную диету. Потрясающе, трех дней как не бывало!
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
— Подскажите, где здесь туалет.
— А вам зачем?
Как коробочку с таблетками ни крути, а откроешь именно с той стороны, где сложенная инструкция.
