валюша:
Метро, конечная станция, ночь. Милиционер обнаруживает спящего, уронившего книгу мужика.
Он поднимает книгу и глядит на обложку, читает: "Л.Ландау. Теория поля."
— Эй, — говорит мент мужику, — проснись, агроном! Приехали.
Иногда думаешь: "ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…"
Причём, так каждые пять лет и думаешь.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит.
Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
— Истец, какие у вас претензии к ответчику?
— Он на свадьбе, Ваша честь, бил тарелки на счастье!
— Ну и что? Есть такой народный обычай.
— Да! Но он бил их об мою голову!..
Дели:
— А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времён СССР?
— Есть.
— И чем же?
— Мозгами.
По городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!"
Странно мне, это что же получается, если у человека нет автомобиля, то выбора у него, практически, и нет?
На рынке в Турции девушка спрашивает продавца, почем дубленка.
— Одна ночь любви, — отвечает волоокий хозяин магазина.
Девушка оборачивается к стоящему неподалеку бритоголовому верзиле:
— Витя, расплатись!
Дели:
Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.
Банковская честная реклама должна звучать так: "Надоело быть бедным? Возьми у нас кредит без формальностей и стань нищим!"
Зять приходит к тёще с тестем. Тёща с порога:
— А что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
— Да с женой поругался, послала меня к такой-то матери!
валюша:
Помни! Открывание холодильника после 12:00 ночи превращает принцессу в тыкву!
Девушка на исповеди в храме:
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила.
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой Инстаграм.
— Слушай, помоги чем можешь.
— Легко. Желаю тебе удачи и других благ!
— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов…
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то…
Дели:
— А что ты любишь делать по утрам больше всего, как только просыпаешься?
— Обратно засыпать.
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Наконец-то сбылась юношеская мечта Петрова: он зацементировал шесть соток бабушкиного огорода.
— Я люблю тебя.. это ведь плюс?
— Нет, это крест.
Дели:
Adobe:
— "Фотошоп" снова можно купить на территории России!
Россияне:
— В смысле, купить?
— И вот Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по ее комнате лепестки роз, но в полночь они превратились в носки...
— Если вам нечего сказать, то лучше помолчать.
— А если есть?
— Тем более лучше помолчать.
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм Титаник. Один другому говорит:
— Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился...
— И я тоже. Так мне тот бриллиант жалко...
валюша:
— Доктор, как там флора моего кишечника?
— У вас, больной, там уже не флора, а фауна.
— А меня муж из дома выгнал.
— За что?!
— За плохую посещаемость.
— Любимая, а что это за подарки в прихожей стоят?
— Не трогай! Это нашей поварихе, уборщице и няне!
— Но ведь у нас их нет.
— Как нет? А я?!
— А мой муж меня на руках носит! А тебя твой носит?
— Нет, я так не бухаю!
Дели:
Купил лотерейный билет. Он ничего не выиграл. Могу ли я, согласно Закону о правах потребителя, сдать его обратно? Ведь 10 дней с момента покупки ещё не прошло, и билет находится в хорошем состоянии.
Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК- портов.
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость