Медицинские анекдоты

_________________

___________________________________

Сядьте на этот стул! — предложил врач. Призывник молча повиновался.
-Годен, — объявил врач. — Следующий, пожалуйста!
-Послушайте, — запротестовал призывник, — вы даже не обследовали меня!
-Ерунда! — сказал врач. — Вы слышали, что я велел вам сесть. Вы видели стул, и у вас хватило ума выполнить мой приказ. Вас ждут в армии, солдат!

Боткин в третий раз принимал экзамен по анатомии у одного студента. Юноша и в этот раз не мог ответить ни на один вопрос. Боткин не принял у него экзамена.
Через некоторое время к Боткину пришла группа студен­тов. Они рассказали ему, что их товарищ крайне подавлен очередной неудачей, грозит покончить с собой, собирается «вонзить нож в сердце».
Боткин успокоил их:
- Ваш друг не знает строения человеческого тела. Он не найдет сердца.


Однажды Спасокукоцкий вошел в трамвай с передней площадки. Сидевший на скамье человек поднялся и сказал:
-Прошу вас, профессор, садитесь...
-Откуда вы меня знаете?— спросил Спасокукоцкий.
-А как же! Вы мне спасли жизнь! Вы меня оперировали!
-А какая у вас была болезнь?
-Это я запомнил на всю жизнь: в истории моей болезни было записано вашей рукой, профессор, я прочитал сам, когда медицинская сестра отошла от стола...
-Что же я там написал?
-Два латинских слова exitus letaliS (летальный исход).
___________________________________

___________________________________

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Нет оксолиновой мази и масок в ближайших аптеках? Значит, с министром здравоохранения вы живёте в разных районах!

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
_________________

___________________________________

___________________________________

— А сколько Вам лет?
70.
— А в 40 Вы кашляли?
Боже сохрани!
— А в 50?
Тоже нет.
— А в 60?
Нееет.
— Так когда же Вам кашлять если не сейчас?

Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.


больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
___________________________________

___________________________________

_________________

___________________________________

— Перестаньте убивать селедку ради шуб!
— И крабов ради палочек. И докторов ради колбасы...

Приходит женщина на медосмотр. Врач:
— А что это, милочка, у вас за ужасный синяк?!
— Это не синяк, а родимое пятно!
— Не может быть? Под глазом?!
— Ну, да! Мне его муж родимый поставил!

Сопелье — сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящий спрей от насморка.

Не родись красивой, а родись в семье владельца клиники пластической хирургии. И богатой будешь, и красивой станешь.

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как «Платная больница». Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения — «Платная боль».
___________________________________

___________________________________

_________________

___________________________________