Для девушек

Таша, факты то что надо!
_________________

Таша точно, факты супер.

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу!
Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора!
Важно иметь мужчину, которому
можно доверять и который вас не обманет!
Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели
и которому вы нравитесь!


Очень! Очень! Очень важно,
Чтобы все эти 4 мужика не знали
друг друга!!!!!!!!!!!!!!!



Каждая женщина - чья-то мечта,
Может художника, может поэта,
Каждая женщина - чья-то мечта,
И обязательно в мире есть где-то
Только ее дорогой человек,
Может она и не ведает даже,
Что проживает порою свой век
С чьей-то чужой одинокой пропажей.
Каждая женщина - чья-то судьба,
Чьей-то любви нераскрытая сила,
Каждая женщина - чья-то судьба,
И обязательно нужно, чтоб было
Невыносимо прожить без нее,
Без исцеляющей нежности женской,
Это живое богатство ее
Не заменить пустотой полусветской.
Каждая женщина - чья-то звезда,
Может светить ослепительно ярко,
Каждая женщина - чья-то звезда,
Ей для любимого света не жалко,
Только бы нужен был свет тот для нас,
Только бы добрее и ласковей были,
Пили блаженство пленительных глаз,
Только бы и сами женщин любили.
_________________

Вот еще. старое, но мною любимое.


Письмо деду Морозу о наболевшем...

Дорогой Дед Мороз, здравствуй! Пишу это письмо впервые, ибо накипело. Не знаю, кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давнo пора лишить премии или даже уволить.
5 лет. Объясните мне, за каким хр...м вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра «Эрудит». Ни фига себе, шуточки! Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в заднице, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но ненадолго. После 80-го исполнения «Как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «с&ную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «Изба сборная» производства «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку «Дюрекса» и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить Новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю Новый год дома.
15 лет. Хочу, чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне это не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером.
Ну да, если я начну разговаривать с куклой, то пейджер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать, в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться, что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и антология «Diablo». Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят «Diablo 2» и советуют расслабиться.
21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и «Плейстэйшн». Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.
22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и «Дьябло» спасают меня от суицида.
23 года. Бородатый хрен, тебя дезориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на хрен! Спать хочу.
25 лет: Хм.. На этом, пожалуй, и остановимся. Итак, ряженая сволочь, внимание!
Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом и вспомни, что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый засранец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на хрен, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью. Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
P.S. И не говори, что я не предупреждала.
_________________

Спасибо за хорошее настроение

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.
_________________

Супер! Посмеялась вдоволь!

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...)))))
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка.....

Как принять душ по-женски:

1.. Снять одежду и разместить ее в различные секции шкафа с грязным бельем в зависимости от цвета.
2.. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.
3.. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4.. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5.. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6.. Промыть волосы еще раз, чтобы они были чистыми.
7.. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масло авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8.. Втирать в лицо, пока оно не покраснеет, притирание из раздавленных абрикосов.
9.. Вымыть остальное тело гелем для душа с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10.. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для душа с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11.. Смыть кондиционер с волос.
12.. Побрить подмышки и ноги.
13.. Выключить душ.
14.. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.
15.. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16.. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17.. Проверить все тело на наличие пятнышек.
18.. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19.. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат, и с полотенцем на голове.
20.. Если муж попадется по дороге, то прикрыть все, что распахнулось.


Как принять душ по-мужски:

1.. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить ее в кучу.
2.. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадется по дороге, то потрясти членом в ее направлении, издавая при этом <у-у-ух>.
3.. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4.. Забраться в душ.
5.. Вымыть лицо.
6.. Вымыть подмышки.
7.. Высморкаться в руку и смыть водой.
8.. Издать пердящие звуки (настоящие или искусственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9.. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10.. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11.. Вымыть волосы шампунем.
12.. Попробовать на вкус гель для душа с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13.. Сделать прическу Ирокез с использованием шампуня.
14.. Пописать.
15.. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16.. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17.. Еще раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18.. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и вентиляцию включенными.
19.. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бедер. Если жена попадется по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в ее направлении, издавая при этом <у-у-ух>.
20.. Бросить мокрое полотенце на кровать.

Rin,
_________________

Olgarumia, Таша Тан, Enigma, Rin, девочки, спасибо!

Универсальное письмо любимому

О, далекий и пока неизвестный миру, друг _________ (вставить имя)!

Пишу тебе сие скромное послание, а сама страдаю от незнания: кто же ты, мой юный адресат?! То ли вылитая копия Киану Ривза, то ли прямой потомок Александра Македонского, а может быть ты - инопланетный гость или китайский городовой?! Срочно телеграфируй... Теряюсь в догадках!

От незнания очевидного теряю контроль над собой: начинаю в раздумье грызть все одиноко лежащие предметы, оспаривать пальму первенства за титул Мадонны, пою украинские народные гимны и пристаю к прохожим с навязчивыми эротическими фантазиями, чем привожу их в неописуемый восторг и умиление!

О, алмаз моего сердца, изумруд моего позвоночника и бриллиант правой нижней конечности, я изнемогаю от предчувствия скорой встречи с тобой! Как я жажду этого (и того тоже...)!

Неужели, скоро я увижу объект своего обожествления и поклонения, смогу его обмазать вареньем (или обложить кусочками колбаски) и всего-всего облизать (или объесть)?! О-о-о! Это- предел моих мечтаний! Эта мысль не дает мне кануть в пустоту нашей обыденности и темноту депрессии!

Как ты, счастье мое, прозябаешь без меня в этом ужасном, противном и жестоком мире?! Не обижают ли тебя вороги, не похваляются ли они своей силой немереной, принижая твою стать богатырскую?! Да, пусть убоятся они гнева моего праведного, моей руки тяжелой и слова острого!

Жду тебя завтра, симпапуля, красотуля и очаровашка, у себя в гостях.

ГАРАНТИРУЮ:

- Частичную неприкосновенность,

- Теплую ванну или джакузи в "Вятке-автомат",

- Не распускать руки, ноги, слюни, нюни и местами... сопли!

Солнце мое, бальзам Биттнер на мою израненную душу, валидол моего сердца, стрептоцид моей колотой раны и фистал моего желудка! Мои мысли только о тебе, о, герой моего любовного романа!

Крепко целую тебя,

ТВОЯ
_________________

Правильный подход!

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину...

Enigma , вы повторяетесь и не первый раз. Просмотрите все странички.
_________________

Извиняюсь, уже исправилась


Лучшие афоризмы о мужчинах и женщинах.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.
(Мужчина ради секса играет в любовь, а женщина ради любви играет в секс.)
* * * * *
Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелее - мужчина...
* * * * *
Для мужчины раздеть и не трaхнуть, все равно,
что для женщины померять и не купить.
* * * * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
* * * * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.
* * * * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.
* * * * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, - это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, - это значит, что закончилось все чистое.
* * * * *
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой.
* * * * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины, то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин, то стали бы еще кокетливее.
* * * * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
* * * * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит, значит, она просит слишком мало.
* * * * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
* * * * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
* * * * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым, а женщина - чтобы она была у него последней.
* * * * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
* * * * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?
* * * * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
* * * * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.
* * * * *
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.
* * * * *
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
* * * * *
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Enigma, молодец! Яичница и афоризмы супер!
_________________

Совсем юная девушка считает, что:

- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

Юная девушка считает, что:

- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:

- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:

- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не вы...л - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:

- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!!!
_________________

это всё так, но последнее

Лив, превосходно, в этом есть правда.
_________________