Анекдоты

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
***
Экзамен.
Выходит студент, его спрашивают:
- Ну как сдал? Легко?
- Все ок! общались как два умных человека. он - вопрос, я - ответ. он - вопрос, я - ответ. Получил 5.

Выходит второй.
- Ну как?
- Все хорошо! общались как два бизнесмена. он - вопрос, я - деньги на стол. он - вопрос, я - деньги на стол. получил 4.

Выходит третий.
- Ну как?
- Плохо! общались как два священика. он - вопрос, я крестился. Я отвечал, он крестился.
Два!
***
- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.
***
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.

Старый скин учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист - драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе четвертый вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи...
***
Объявление в газете:
Пенсионер отлично разбирающийся в законах
за умеренную плату задолбает вусмерть любую организацию...
***
-...и тогда,- рассказывал Варвар,- появился никому не известный подросток, взялся за рукоять меча-в-камне и одним рывком вытащил его наружу. Вот это было зрелище, я вам доложу! У всех так челюсти и отпали.
-А потом?- спросил Гном.
-А потом этого мальчика короновали, и он правил долго и справедливо. Объединил все враждующие племена, победил множество чудовищ...
-Это понятно, а где она теперь?- нетерпеливо перебил Гном.
-Кто "она"?- опешил Варвар.
-Наковальня. Ты же сам говорил, что на камне стояла наковальня, и меч пронзал её насквозь, верно?
-Да...
-Ну и что с ней стало потом, когда король умер?
-Не знаю,- растерянно моргнул Варвар.- А при чём тут наковальня? Речь же о мече!
-О мече?!- Гном схватился за голову.- Да вы что, люди, с ума все посходили?! Кому нужен какой-то дурацкий меч? Он там вообще лишний, его и выдернуть-то надо было, чтобы не мешал пользоваться инструментом. Наковальня - вот истинное сокровище!
-А разве не камень?- удивился Полуэльф.
***
Посвящается Н. Перумову, а также другим любителям написания историй о спасении мира. Ох уж мне эти сказочники…

Аксиомы:

1. Мир спасать надо.
2. Спасать надо срочно.
3. Спасать надо именно тебе.
4. Спасать надо так, чтобы потом можно было спасать еще и еще.
Советы:

1. Спасать мир надо в одиночку. Достанется больше славы/почета.
2. Спешить надо неторопясь, смакуя подробности.
3. Желающие помочь найдутся сами, их следует всячески отговаривать (это не поможет). В конце концов, они сами найдут где помереть.
4. Находя помощников, надеяться только на себя.
5. Держать все в тайне, рассказывая всем желающим – все равно никто не поверит.
6. Родственников не искать – найдутся сами.
7. Действовать не задумываясь, пытаясь понять смысл. Осторожно! Смысла может не быть.
8. Спасать мир надо красиво/эффектно. Желательно, чтобы мир был спасен в самый последний момент – так интересней.
9. При спасении порушить и перебить всего как можно больше. Но чтобы было кому прославлять тебя и восстанавливать порушенное.
10. Без зазрения совести пользоваться всем, чем только можно – цель оправдывает.
11. Для интереса можно наехать и на друзей. Враги наедут на тебя сами. Так им и надо…
12. Обычно мир должны спасать самые бестолковые и неумелые, а лучше дети, только что из пеленок. Крутым спасать мир уже не интересно…
_________________

Гаишник останавливает машину, за рулем которой женщина.
- А что я такого сделала!? - возмущается та.
- Разве Вы не видели двойную сплошную полосу?
- Боже! Полосу?
- Вы что, не понимаете?! Двойная сплошная полоса!
- Нет... ВОт черт, я так и знала!.. Я беременна?!


В парфюмерном магазине.
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- В смысле?
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.


Дорогой, я тебе кашу сварила. Будешь?
- Умничка! Буду. Что за каша?
- Из пельменей.

Молодожены.
Он:- Дорогая, чем это так вкусненько пахнет? Ты кофе сварила или пирог испекла?
Она:- Кофе испекла.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
***
2082 год... США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов, самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского производства и звонит президенту США:
- Так может лучше в Counter-strike поиграем?
***
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!

Экранизация "Дед Мазай и зайцы"

По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой. В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда Мазая…
… с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие, Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое - своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев. На обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги крови и заячьих мозгов. Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит, они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери, которые не умеют плавать, тонут.
Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле Мазай не лодочник, а раджа. На эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это первое ограбление и ему нужны сообщники. Ночью, крадясь на гондоле к банку, он встречает группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры, ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил "зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины: "за пропаганду наркотиков, и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в фильме - пропаганда наркотиков


***


В школе заболела преподавательница русского языка и на замену поставили математика (М). Ну, приходит он на урок к ученикам (У):
М: - Какая тема последнего урока?
У: - Падежи.
М: - Повторяем падежи:
Именительный : КТО, ЧТО.
Родительный: КОГО, ЧЕГО.
Дательный: КОМУ, ...?
(Пишет на доске)
КТО/ЧТО
КОГО/ЧЕГО
КОМУ/ ?
М: - Ну, кто знает, как дальше?
У: (прикалываются) - Не помним!
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
КТО/ЧТО
КОГО/ЧЕГО
КОМУ/ Х
Составляем пропорцию:
КОГО/ЧЕГО = КОМУ/Х
"ГО" сокращается, получаем:
КО/ЧЕ = КОМУ/ Х
Аналогично сокращаем "ко", получаем:
1/ ЧЕ = МУ/Х.
Перемножаем: 1 х Х = ЧЕ х МУ.
Получаем: Х = ЧЕМУ
У: ...???...!!!...
М: Пойдем дальше.
Творительный: КЕМ/ЧЕМ...

***
Про кота:
1. Кот - венец творения и представитель высшего разума
2. Все, что делает Кот, правильно
3. Кота следует обожать , лелеять и кормить
4. Жрачки много не бывает
5. Кот может спать везде, а ты где позволит Кот
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму
8. Не налили Коту массандровского - получишь в тапки
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки
10. Орать на Кота - себе хуже
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов
13. Кот не орет ночами, а издает Божественное Благозвучие
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придает поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо
19. Птички - жрачка
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрет позорно и после смерти превратится в Симпсона.
_________________

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там наездник прыгнул на ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом, уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз сел на лошадь...
***
В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.
***
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
***
Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

Про цирк.
Идет представление. Выходит конферансье и обьявляет:
- Сейчас вы увидите наших великолепных гимнастов!
Крик из зала:
-Гимнасты- Уроды!
Выступление закончилось. Конферансье:
- Самые смешные в мире клоуны!
Крик из зала:
-Клоуны- Уроды!
И опять...Конферансье:
Мы вам представляем потрясающих силачей!
Крик:
-Силачи- уроды!
....
Конферансье:
-И в окончание представления ВПЕРВЫЕ в истории цирка из-под купола на арену без страховки прыгнет человек!!!
Крик:
-Куда вы меня тянете, Уроды?!!!



Еще один.
Мальчик подходит к папе:
- Папа, а пойдем в цирк.
Папа:
-Мне некогда, я занят.
-Ну пойдем! Мишка там был, говорил, там тетенька голая на тигре катается!
-На тигре, говоришь? А что, пойдем. Давненько я тигров не видел.

— И как сегодня пиво?
— Пенистое. Извините, что по латыни…

-Любимая, почему ты меня всегда называешь по фамилии?
-Нравиться мне она...себе хочу такую же))

с:/Мои документы/Работы/Должники/Жёсткие неплательщики/полные уроды/Уважаемый Иван Кириллович.doc

Корпоративный дух
В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

Класс!!!
_________________

- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, - говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.
***
- Рустам, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба.
- Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.
***
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека
по голосу.
- Интересно, что я должен сделать?
- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
***
- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

Ученые вывели сорт яблок с надписью "Без ГМО" на бочках.

- Официант, тарелка мокрая?!
- Это ваш суп, сэр!
***
Посетитель ресторана говорит официанту.
- У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
- Почему вы так думаете?
- Потому что прошло много лет, прежде чем он на это решился...
***
Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает официанта:
- Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
- Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование.
Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".
***
Смотрите на первом канале самый страшный фильм ужасов этого года — «Звонок»!
Спонсор показа - круассаны «Seven days».
***
Съёмки «Титаника». Режиссёр орёт в рупор:
- Дубль два! Камера! Мотор! Пошла массовка!!!
-...
- Ассистент, мать твою! Я нанял две тысячи для массовки!!! Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка ещё не всплыла...
***
В ответ на выход буржуйского фильма "Терминатор-3. Восстание машин", российские кинематографисты готовят блокбастер: "ГИБДД наносит ответный удар!"
***
В Голливуде не принимают фильм, если в нем нет фразы "You okay?".

Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...

----

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?
- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- Затем пойдем на Испанию и Италию!
- Отличный план!
- Нужно будет захватить ещё Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

---

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

---

Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.

---

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

---

Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки"

---

После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

---

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

---

Главное в жизни для мужчины не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!
_________________