валюша:
Мой сын официант. Так что, насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
— Давайте чтобы гречка не дорожала.
— Прекрасный тост!
Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуски.
Больной с мольбой спрашивает врача:
— Доктор, сколько мне еще осталось?
— Триста тысяч.
Дели:
Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
Дели:
— Дорогой, ты дорожишь нашими отношения?
— Конечно дорогая, твою переписку не читаю, да и сам по жизни очень осторожен.
— Было тебе что-нибудь после собрания?
— Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю — отправит меня к бабушке.
— Всего-то?
— У меня бабушка год назад умерла.
Разговаривают две подруги:
— Наконец-то вчера в ресторане мой парень произнес те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
— Наверное, он спросил: "Ты будешь моей женой?"
— Нет, он сказал: "Убери кошелек, я заплачу!"
валюша:
Мюллер говорит Штирлицу:
— Штирлиц, имейте совесть — когда вы заплатите за телефонные разговоры с Москвой?
Штирлиц:
— А с какой стати я их должен оплачивать? Я ведь по работе звоню, а не по личному делу!
Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
— У тебя картошка пожарилась.
— Но я варю картошку!
— Вот к этому я и клоню.
Дели:
— Папа, а почему половина моряков — лысые, а вторая половина — седые?
— Видишь ли, лысые — это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
— А седые?
— А седые — это те, кому приходится ходить в море с лысыми.
— Директор новому сотруднику:
Понимаете, на испытательном сроке я испытываю вас, а не вы мое терпение!
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
Дели:
Мой друг позвонил в кинотеатр и спросил, будет ли показ "Аватара" сегодня в 20:00. Ему ответили:
— Если докачается.
Здоровье — это отсутствие знаний про свои заболевания.
— Исаак, кардиологи таки развенчали миф о пользе бокала вина за ужином каждый день.
— Согласен. Два бокала — не меньше.
Дели:
Мужик в аптеке:
— Мне, пожалуйста, таблетки от скупости. Только самые-самые дешевые...
— А почему вы стали психиатром?
— Если честно, мне так велели голоса в голове.
— Как победить в споре с девушкой?
— А ты заплачь первым!..
