валюша:
— Какая же ты прекрасная девушка! И почему я не встретил тебя раньше?
— Я сидела…
— Пусть в новом году исполнятся все твои мечты.
— Что ты, людей жалко.
Еврей проходит таможню. Таможенник:
— Оружие, наркотики, контрабанду везете?
— Не знаю, мне мама вещи собирала.
— Не знаю, что хуже — то, что он написал: "Нам надо расстаться", — или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?
Дели:
— Допустим, я дала тебе 5 яблок. А потом 3 забрала. Что у тебя остаётся?
— Проблемы с доверием.
На уроке православия:
— Дети, как вы думаете, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
Дети:
— В заповедник!
Малыш в зоопарке, восхищённый увиденным слоном, просит отца непременно купить ему хотя бы одного:
— Послушай, мы просто не сможем его прокормить!.. — пытается «отбиться» отец.
— Тогда давай возьмём того, перед которым написано «Кормить запрещено!»
Дели:
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму.
— Отличный выбор! — одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю... Дайте, пожалуй, обоймы на две.
— Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков вокруг гораздо больше!
— Я вчера влез в папкин компьютер, там такая чумовая игра – "1С Бухгалтерия"! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налоговая завалила.
Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица — похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.
валюша:
Пожарник, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Полиция до сих пор ищет героя.
Жена после 10 лет в браке говорит мужу:
— Дорогой, зажги во мне пламя любви!
Чуть позже добавляет:
— Ну, хотя бы спичкой почиркай!
— Дорогой, кто эти девушки?
— Ты же сама сказала, что тебе нужны на лето вьетнамки.
Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?
Дели:
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает Раввин.
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
— Не могу, раби.
— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана — она известная блудница.
— Нет, раби.
— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!
— Нет, раби.
— Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
— Нет, раби.
— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца Евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
— Нет.
— А чего ты тогда такой довольный?
— А я таких три адреса узнал!
— Мама, а что такое брак?
— Это когда женщина берет на воспитание взрослого мальчика, чьи родители с ним уже не справляются.
Дели:
— Рабинович, вы таки, как говорят, прекратили все дела с Кацманом. Шо так?
— Послушайте. Выдавая замуж свою Софочку, Кацман вывалил на свадьбу мильён денег. Вы читали за статистику разводов? Я не хочу иметь дел с поцем, которий вкладивает деньги с риском в 80%!
Дама своей подруге:
— А Васька из соседней квартиры оказывается мазохист.
Подруга:
— Как ты это определила?
— Знает мой характер, и совершенно трезвый предложил нам пожениться.
валюша:
Разговор двух коллег.
— Только что был у шефа и у меня две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили!
— А хорошая?
— Ну и тебя тоже!
Купила новую ночную рубашку. Третью ночь не сплю — не даёт покоя вопрос: для чего в ночнушке карманы?
— Сара, и не смей мне возражать!
— Фима, я не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери то, что ты думаешь со своего лица!..
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь…
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Дели:
В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются — я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...
— Дорогая, у меня в супе таракан!
— Где?!! Да это петрушка.
— Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!
Когда мне надоедает отдыхать на берегу океана... я беру другой освежитель — с ароматом альпийских лугов.
