Дели:
— Мы с женой повстречались на дискотеке...
— Как романтично!
— Куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит.
— А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?
— Галлюцинация.
Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
— Извините, как вы относитесь к евреям?
— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
— Скажите, а вы любите евреев? —
Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
— А вам нравятся евреи?
— Что? Да я их просто ненавижу!!!
— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.
валюша:
— А какой твой самый любимый напиток утром?
— Все зависит от того, нужно ли идти на работу.
— Скажите, это у вас свадьба пела и плясала в прошлую субботу?
— Нет, развод.
Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола…
— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
Дели:
В детстве, когда я слушал радио "Маяк", то думал: как они там в Петропавловске-Камчатском живут, если у них все время полночь.
Военный говорит жене:
— Поздравь меня — мне дали майора!
— Поздравляю. И что ты с ним сделал?
— Ты где пропадал?
— На бандитской сходке.
— Но ты же приличный человек?
— Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.
Дели:
Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".
Создатель "Тетриса" умеет так сложить на балконе велосипед, лыжи и трёхлитровые банки, что они исчезают.
На экзамене в мединституте профессор спрашивает:
— Чей это скелет?
— Не знаю.
— Чему вас пять лет учили?!
— Неужели Карла Маркса?!
валюша:
После 10 лет брака жена обращается к мужу
— Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая, с годами понял, что я потерпевший…
На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Ну, настоящая графиня!
— Ну, с днем защитника отечества, сынок!
— Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
— Папа, скоро твой праздник — 23 февраля!
— Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок.
— Поздно! Я уже купил тебе галстук…
Дели:
В России, как известно, две беды. С одной вполне может справиться асфальтоукладчик, но как быть с дорогами — совершенно не ясно.
Поужинать — это хорошая примета. Наверняка скоро спать ляжешь.
А вот позавтракать — плохая примета. Это к работе.
— Пятьдесят процентов моих предков — женщины!
— Что вот взял и так точно посчитал?
валюша:
Купил сам лезвия, пену и носки перед 23 февраля. Поставил жену в тупик!
У мужчин два праздника в году. Это 23 февраля и 9 марта.
— Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То-есть по бутылочке коньяка в каждый носок!
— А что такое универсальный подарок?
— Это такой подарок на 23 февраля, который потом можно подарить на 8 марта.
Дели:
— Пап, а что это за праздник такой — 14 февраля?
— Это, сынок, такой день, когда врут больше, чем 1 апреля!
Гостям:
— Уже уходите?
— Да.
— А почему так медленно?
Горный инструктор предупреждает туристов:
— Вон там очень опасный склон, смотрите не сорвитесь. А те, кто всё-таки сорвётся не забудьте посмотреть вправо там открываются великолепные виды.
