Дели:
— Как не вставая с дивана узнать, во всём доме вырубило электричество или только в вашей квартире?
— Включите Wi-Fi на смарте: если пропали сети соседей, то с дивана можно не вставать.
Пью кофе, смотрю на море, песок, яхты и пальмы. Что ни говорите, а в жизни нужно уметь правильно выбирать обои.
— Криптовалюты — это именно то, на чем я заработал свое состояние.
— Ого! И какое у тебя сейчас состояние?
— Предынфарктное.
Марфа Петровна:
Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!
***
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...
***
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
***
- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках,
на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...
Дели:
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
— Доктор, я поседел от беспокойства.
— А что Вас беспокоит?
— Ну, во-первых, что я седею...
— Ты где был?!
— В библиотеке.
— А что, в библиотеке теперь наливают?
— Вот и я удивился что я там делаю?!
валюша:
— В сказках герой убивший дракона получает принцессу и полцарства. А не символизирует ли сказочный дракон чего-нибудь из реальной жизни?
— Да, сынок, в принципе он символизирует человеческую лень. Убьешь ее, и у тебя все будет.
— А почему в "принципе"?
— Потому что лень покруче дракона будет.
Знакомлю своего парня с родителями. Мама, желая сделать ему комплимент:
— Серёжа, вы так похожи на молодого Есенина!
Пауза.
— А что, был старый?
Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.
Если 23 февраля мужчина покупает себе носки и пену для бритья, женщинам стоит обратить на него внимание. Он никем не занят.
Марфа Петровна:
Уважайте своих родителей. Они окончили школу без Гугла и Википедии.
***
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
***
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
***
Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!
***
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
Дели:
— Знаете, я хотел бы положить деньги в ваш банк, к кому мне обратиться?
— К психиатру!
Праздничные скидки даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
— А вдоль дороги — мёртвые с косами стоять!..
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
Марфа Петровна:
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!
***
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать
подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
***
Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
***
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Дели:
— Что за ресторан! Телятины нет, устриц нет, оливок нет! Принесите мне пальто!
— К сожалению, вашего пальто тоже нет.
— Вы хотели бы прожить миллион лет?
— Всего или еще?
— Это школа вождения?
— Да.
— На каких автомобилях обучаете?
— Какие еще автомобили! Вождей готовим!
Марфа Петровна:
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
***
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
***
Пришла домой, а на столе записка: "Все хорошо, я у бабы." Сижу вот и думаю, муж или сын...
***
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
***
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли?
