валюша:
— Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу…
— Какую?!
— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…
Все-таки женщины не отличаются пунктуальностью. Позвонил я тут своей девушке, и она мне выдала:
— Я же сказала, что буду через 5 минут, так что незачем мне названивать каждые полчаса!
Дели:
— Любимая, скажи что-нибудь, чтоб моё сердце заколотилось!
Жена:
— Я нашла твою заначку.
Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.
— Вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
— Мне 18.
Третий закон Архимеда:
Сорокоградусная жидкость, погруженная в тело, вытесняет из него разум.
Марфа Петровна:
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит
каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
***
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?
***
На передаче «самый умный» на вопрос - «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» - пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».
***
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
***
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
валюша:
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были безмерно счастливы…
Старушка покупает живую рыбу:
— Внучек, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, она же живая.
— Я тоже живая…
— Роза Моисеевна, шо таки вчера за шум был в вашей квартире?
— Делала закатки, Цилечка.
— Что закатывала?
— Сначала скандал, потом истерику, потом глаза…
Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулем делать нечего!
Дели:
Психотерапевт:
- Сколько часов в день вы чувствуете себя с людьми комфортно?
Я:
- Часов?!!
- Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель»"
- Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
Отец после выпускного вечера:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Марфа Петровна:
Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
Случай из жизни в тему: врач назначил препарат, приняла таблетку, ночью, идя в туалет, грохнулась в обморок. Утром иду к врачу, рассказываю о своем состоянии. Его ответ: "Надо же, какая интересная реакция организма!". А всего-то надо было ему поинтересоваться еще вначале, а какое мое нормальное давление, ведь оно критически упало. Так и рождаются анекдоты.
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
– Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
валюша:
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну… смертью одного из супругов.
— Мама, я не хочу жениться!
— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в джинсах?
— Мам, не нужно так называть мою девушку!
Новый Русский на новейшей, мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к раздаче и спрашивает:
— Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
— Так ты двигатель-то выключи!
— Наташа, почему ты так медленно пишешь бабушке письмо?
— Ничего страшного: ведь бабушка тоже читает медленно!
Дели:
— Скажите, как вы завтра работаете?
— Как обычно... Неохотно...
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
— Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор — в нем не хватает скалки!
— Он сам ее не взял!
— Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
— Выбирать имя.
Марфа Петровна:
Кот метаясь по сугробам и крича:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, щебетанье птиц... хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где? Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыплется, как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди, слушая кошачий крик, улыбаются и думают:
- Смотри, как орет. Весну чует... котов не проведешь!
Осень, 13 градусов: "Где сапоги, свитер, колготы, пальто, шарф, шапка?"
Весна, 13 градусов: "Отлично, пойду в футболке!"
- Почему весна задерживается?
- Ты видел какие пробки: Наши люди никому дорогу не уступят, даже весне.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
В аптеке.
— Чтобы купить мышьяк, мужчина, необходим рецепт.
Одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Дели:
— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только двести рублей...
— Так и не капризничайте!
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы.
Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
— Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
— Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?