валюша:
— Купидон, ты можешь сделать так, чтобы вон та женщина влюбилась в меня?
— Хорошо, я сейчас выстрелю в неё из лука.
— Ты чё больной, какой лук, лучше мне денег дай.
— Мне нравились 90-е годы! Я бы туда с удовольствием вернулся!
— Я дико извиняюсь, а Вы с какой стороны паяльника были?
На сайте знакомств один мужик написал в анкете:
— Ищу хозяйственную женщину.
Написала в личку:
— А большое ли у вас хозяйство?
Заблокировал. Видимо, маленькое…
— Что ты хочешь, дочка?
— Хочу тебя поцеловать перед уходом.
— Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.
Nadin-ka:
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
Так и живем шестой год... А на балконе качался мой глухонемой сосед сверху...
Марфа Петровна:
Разговор двух приятелей.
— Я с девушкой своей поссорился.
Из-за чего?
— Ехали мы с ней вчера в автобусе,
Я всю дорогу дышал на стекло и писал её имя, а она обиделась.
Странно!
Разве на это можно обидеться?
— Да не любит она, когда ей на очки дышат.
Уберите сигарету изо рта!
— Это же не сигарета, а карандаш.
— Неважно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
Хозяйка гостям гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду:
— Дома будете есть что хотите, а тут жрите что дают.
Любимый, ты же oобещал сходить в кино.
— Любимый обещал, любимый сходил.
У главной ели города:
— Привет, ты чего тут стоишь?
— Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
— Это какой?
— Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
— Да хоть на пятьсот, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на десять и говорит:
— Гони деньгу!
— Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
— Да хоть на сантиметр, ёлка-то вообще не прыгнула!
Дели:
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё...
Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину — довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.
— Твой на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...
Марфа Петровна:
Заходит студент на экзамен.
Без разговоров ставит на стол пузырь коньяка.
Экзаменатор смотрит и произносит:
— Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
— Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
— Отлично и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
— Теперь еще физику надо сдать.
— Какие у вас есть причины для развода?
— Жена обозвала меня дурачком.
— При каких обстоятельствах?
— Прихожу я домой, а жена в постели с любовником. Говорит мне.
— Учись дурачок, как надо жену любить.
Жена выговаривает мужу.
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
валюша:
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…
— Ах, Робер, когда я вижу красивую девушку, я каждый раз думаю, почему мне не на двадцать лет больше…
— Больше? Ты, наверное, хотел сказать — меньше!
— Именно больше. Тогда мне все было бы безразлично.
— Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
— Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
— Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
Дели:
Оптимизм — это недостаток информации.
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.
Марфа Петровна:
Молодая жена звонит матери. Вся в слезах.
— Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Просто тихий ужас.
— Спокойно дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры и конфликты.
— Да это я знаю, мамочка. А с трупом-то что делать?
Плачет мужик на кладбище:
— Зачем ты так рано умер?
Прохожий:
— Ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
Вовочка, почему ты плачешь?
— Папа всех моих котят утопил!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы! Ведь он мне обещал, что я их утоплю!