валюша:
— Муж сказал мне, что я как хорошее вино: с возрастом становлюсь только лучше. И на следующий день запер меня в погребе, сволочь!..
Маша не могла уснуть. Начала считать овец, познакомилась с пастухом. И понеслось…
— Знаешь, Катя, никто не любит пьющих женщин и от них все уходят!
— Правда!? И как много нужно пить, чтобы ты свалил!?
— Оператор поддержки. Слушаю вас.
— Я икаю!
— Перевожу на Федота.
Дели:
— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что-то она не греет...
— Я ж говорю. Работает как часы.
Новости спорта.
В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
— Купил энергосберегающую лампочку, пришёл домой, подключил, а она не горит.
— Всё правильно! Бережёт энергию.
валюша:
— Наш Моня таки поменял пол!
— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…
— Маш, какие у тебя красивые кудри!
— Спасибо. Все утро сегодня закручивала щипцами.
— Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
— Если бы они сами вились, я бы их распрямляла.
— Вы же понимаете, за что я вас остановил и выписываю штраф?
— Нет, но вам мама в детстве не говорила, что неприлично мешать людям, когда они разговаривают по телефону?
— Папа, а когда ты понял, что мама — Та Самая?
— Когда она забеременела, а ее отец перехватил меня у выхода на посадку.
Дели:
Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?
– Дорогая, эти носки дырявые, куда ты положила новые?
– Дорогой, а где это ты разуваться собрался?
— Сын, как дела в школе?
— Я ее уже закончил, папа.
— Молодец, значит хорошо.
Марфа Петровна:
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске.
К ней подходит ее знакомая:
— Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
— Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
Ночь.
Муж и жена в постели, не могут заснуть. За стеной надрывается соседский ребенок.
Она:
— Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
— Да, я хочу отомстить!
Почему ты так торопишься с работы?
— Должен приготовить ужин.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
Дели:
У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.
Комсомолка, красавица, спортсменка и... сдуру замужем!
Когда женщина гладит тебя по голове — это не похвала. Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...
"Надо что-то менять в этой жизни" — сказал еврей и открыл обменный пункт.
Маленькие хитрости. Поставь себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь будешь вставать на 5 минут раньше, чтобы это не слушать.
валюша:
— Моня, а кто таки придумал это 8 марта?
— Были такие К.Цеткин и Р.Люксембург
— А зачем?
— Я так себе думаю, что у них был цветочный бизнес.
Кто из мужчин не мечтал уснуть седьмого марта, чтобы проснуться девятого?
Перед 8-м марта Изя чувствовал себя счастливчиком, а всё потому, что у Сары была аллергия на мех, цветы парфюм, драгоценные металлы и морепродукты…
— Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать мужчин!
Дели:
Как рожать, так некому, а как бухать на 8 марта — так все женщины.
Если вам сегодня встретилась девушка с цветами — не упускайте случай познакомиться. Наверняка цветами её поздравили на работе, значит она работает и сможет вас содержать.
8 марта прекрасная половина человечества старается стать еще прекрасней, а сильная — собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
— Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
— Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.
