валюша:
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено?
Отец отвечает с надрывом в голосе:
— Это цвет нашей мужской крови, сынок!
— Что тебе подарить на 8 марта?
— Приятную мелочёвку: машину там, шубу или бриллианты… Я не привередлива. Это вам, мужикам, вечно с цветом подаренных носков не угодишь!
К 8-му марта по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да, блин, любые уже".
8 марта прекрасная половина человечества старается стать еще прекрасней, а сильная — собирает все силы, чтобы выдержать этот праздник.
sweet-lana:
Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...
- Абрам, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.
Классно, что 23 февраля раньше чем 8 марта. Теперь я точно знаю кого поздравлять и, главное, как...
Марфа Петровна:
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику.
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Заболел, сварил картошечки. Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Дели:
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
— О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
— Да прям уж симпатичные...
Парень:
— Да ладно, чё вы? Шучу, шучу...
У травматолога:
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту, а я — травматолог!
— Доктор, но я пролетел пять метров — и ударился головой об стену...
— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!
валюша:
— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше…
— О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
— На АЗС можно курить?
— Можно, если вы любите полетать.
Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.
Сарочка на кухне делится опытом, как легко снять стресс после семейного скандала:
— Достала курицу, назвала её Лёвой! Отрезала всё, что хочется, и таки медленно опускаешь в кипяток…
Марфа Петровна:
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
– Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг.
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
– Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
Зашел мужик в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки.
Мужик:
— А если я его проглочу?
Парикмахер:
— Ничего страшного. Принесете на следующий раз, так все делают.
Две санитарки разговаривают в роддоме:
— Кто это так громко плачет? Не та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
— Нет, это их отец в коридоре!
Марфа Петровна:
— Я достану эту мразь из-под земли.
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее.
— Ты задолбал уже, копай картошку молча.
Подруга со слезами рассказывает подруге:
— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично.
— Да только роза пластмассовая.
Девушка спрашивает парня по телефону.
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть.
Едет мужчина на уазике.
Его останавливает гаишник и говорит:
— Вы ехали со скоростью сто сорок километров в час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
— Разгонишь до сотни, заплачу штраф в тройном размере.
— Что ты весь в бинтах?
— Зашел в спортзал, а там какой-то качок штангу уронил.
— На тебя?
— Себе на ногу. А я засмеялся.
валюша:
Молодой учитель жалуется директору школы:
— Представляете, я их спрашиваю: "Дети, кто взял Бастилию?", а они в ответ дружно: "Мы не брали!" Это же дикость!..
Директор:
— Да вы не расстраивайтесь так. Дети у нас хорошие. Ну, а если не вернут, в конце года спишем.
На Привозе:
— У Вас документы есть на эту рибу?
— Вам показать свидетельство о смерти?
— Муж меня любит за недостаток фантазии…
— Это как понять?
— Мне никогда не достает фантазии придумать, за что бы на него обидеться…
Престарелый дед приходит к доктору.
— Доктор, спасибо за лечение, скоро женюсь!
— Сколько лет невесте?
— 18…
— Предупреждаю, бурный секс может привести к смерти.
— А-а-а, пускай умирает! Женюсь ещё раз!
Дели:
Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
После операции муж лежит в палате — отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит:
— Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает. Через время он снова открывает глаза и говорит:
— Ты симпатичная!
— А почему же не прекрасная?
— Наркоз отпускает.
