Дели:
— Сколько времени проработали в предыдущем месте?
— Пять лет.
— А почему перестали там работать?
— Так амнистия же...
— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!
— У вас какой любимый деловой аксессуар?
— Резиночка...
— Резиночка?!?!
— Я ей пачки денюжек перетягиваю...
валюша:
Мужчина заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
— У вас есть ее фотография?
— Да, конечно.
Взглянув на фотографию, полицейский широко раскрывает глаза и восклицает:
— Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?!
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
— Папа, почему мою сестру зовут Роза?
— Потому что твоя мама очень сильно любит розы.
— Спасибо папа.
— Не за что, Вискарик.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку:
— Порвут!
— Да не порвут!
— Я тебе говорю — порвут!
Продавщица:
— Да что ж у вас там за комары-то?
Дели:
Козёл — это мужчина, которого женщине не удалось сделать бараном!
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу — с её.
Жизнь прекрасна! Главное правильно подобрать антидепрессанты…
Если бога нет, то в кого тогда не верят атеисты?
Караоке продолжает уверенно занимать третье место из самых чудовищных изобретений человечества после динамита и атомной бомбы.
валюша:
— А у тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же красный.
— То-есть, красный для тебя, это уже слишком сложно!?
— Девушка, сколько времени?
— Два часа, пятьдесят долларов.
— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов — в камеру".
У еврейского доктора:
— Больной, ви таки верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ой, ну тогда мне вас, пожалуй, и нечем порадовать.
Дели:
— Ваш любимый напиток утром?
— Сложный вопрос. А на работу идти надо?!
— Интересно, а есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
— Есть. Надо попросить его пересечь поле, туда и обратно. Минное.
Вместо привычного голубя в окно залетел попугай.
"Голосовуха" — подумал Штирлиц.
валюша:
— Алло! Это бесплатная доставка овощей?
— Да.
— Доставьте меня из бара домой!
— Еще раз лайкнешь меня и наши зубные щетки будут стоять в одном стакане. Я тебя предупредила.
Жена — мужу:
— Подруга завтра приезжает!
— Опять собираетесь пить?
— Нет-нет, что ты! Не собираемся, БУДЕМ!
— Саш, тебе уже хватит, домой пора.
— Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую.
— Я Лена!
Дели:
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
— Как только в научном коллективе начинаются интриги и склоки, его результативность падает до нуля.
— Вы, видимо, хорошо разбираетесь в науках?
— Нет, я хорошо разбираюсь в интригах и склоках.
Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил — это называется командировка.
Дели:
Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.
Плакат на заправке: "Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин подорожал"
Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:
— У меня для вас две новости: одна — xоpошая, дpугая — плоxая. С какой начать?
— С плоxой.
— Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это — ваша кpовь.
— А какая тогда xоpошая???
— Все показатели кpови: гемоглобин, xолестеpин, саxаp — В HОРМЕ!