Марфа Петровна:
Мужик, перед возвращением из командировки посылает телеграмму домой, чтобы встретили. Приезжает, долго и безуспешно стоит на вокзале, отправляется домой. Открывает дверь своими ключами, застаёт жену с любовником в постели...
После скандала заходит к соседу с поллитровкой, предлагает выпить с ним с горя. На расспросы соседа объясняет суть дела.
Выпивают. Где-то после очередной рюмки сосед философски замечает:
- Сосед, а может твоя жена вовсе и не виновата, может просто телеграмма не дошла?
Мне кажется, что все дачники с криминалом связаны!
Подслушала их разговор.
Одна другой говорит: "Сегодня замочу… Завтра закопаю!"
Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...
— У Вас такая заросшая дача — Вы, кроме печени, сажаете здесь что-нибудь?
Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс: только начнем - муж в дверях.
валюша:
Два пенсионера:
— Петрович, ты еще спишь со своей женой?
— Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…
— Мой муж наконец-то назвал меня рыбкой!
— И как это произошло?
— Мы вместе смотрели фильм про акулу…
Трудно остановить человека, который решил не вставать с дивана.
Закончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "А" в 5-ый "Б".
Дели:
— Прочитал "Властелин колец" Толкиена, и понял, что Голум сначала был нормальным, но стал носить кольцо, и оно выпило из него все соки. Как это напоминает мне мою женитьбу...
Репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, ставит на колонку бутылку водки. Ему:
— Ты что, на репетицию с водкой?
— Нет, на пьянку с гитарой...
Мальчик играл перед домом в баскетбол и потерял контактную линзу. После бесплодных поисков он подошёл к матери и сказал, что нигде не может её найти.
Мать вышла на улицу и через пять минут вернулась. В руке она несла потерянную линзу.
— Но как ты это сделала, мама? Я ведь всё осмотрел!
— Просто мы искали разные вещи. Ты искал маленький кусок пластика. Я же искала предмет стоимостью 150 долларов.
Дели:
Как мне говорили в одной турфирме: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы!"
Да, от Мальдив, оказывается, меня отделяет только лень...
Записать бы тишину и врубить на полную громкость!
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!
Марфа Петровна:
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе.
- Что это ты делаешь?
Мама: - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка тетя Лида и его обратно надувает...
Первое правило пьянки на даче: дача должна быть не твоей…
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.
Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю: спинка черная, пузо белое, лапки грязные…
— Дачник!
Дели:
— Папа, что делать, моя жена со мной уже вторую неделю не разговаривает?
— Береги её, сынок, теперь таких мало!
Весна. Депрессия. Разговаривают два актера:
— Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
— Почему? — Как "почему"? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана... —
Ясно... А я бы хотел сыграть Герасима...
— А это еще почему?
— Чтобы слов не учить...
Если сейчас вместо 1 л — 850 мл, вместо 1 м — 80 см, то и вместо 13% налогов — должно быть 10!
Робот-пылесос и стиральная машина-автомат вступили в сговор и попросили умный дом сменить код в замках, чтобы хозяева не могли войти и наконец-то наступила чистота.
Марфа Петровна:
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.
Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.
На приеме у врача.
— На что жалуетесь, пациент?
— Доктор, у меня сквозное ранение.
— То-то и я смотрю сквозить в кабинете начало!
— Моя подруга рентгенолог, и со своим мужем познакомилась, когда он приходил сделать снимок своего тела. До сих пор не пойму, что она в нем нашла!?
Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать.
- Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах бо-ольшой опыт...
Дели:
- Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает — золотая рыбка.
— Ну, нищий, давай одно желание!
— Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
— Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты, зараза, меня обманула — 500 рублей дала?!
— Я не поняла, что, не поместились?!?!
Один из положительных моментов бедности заключается в том, что ваши шансы погибнуть под лавиной значительно ниже чем у богатых. А утонуть на яхте, так вообще стремятся к нулю.