Дели:
— Боря, ну шо же ви не заходите?!
— Хаечка, но ви же сами мине отказали.
— Так ведь ж не наотрэз...
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
На улице машина сбивает прохожего. Из машины выскакивает девушка, подбегает к сбитому человеку и говорит:
— Вы не представляете, как Вам повезло.
— Это почему же?
— Я сбила Вас прямо напротив кабинета врача!
— Ничего себе повезло... врач — это я.
Дели:
Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Вот, пока работаем без охранника...
Рабинович рассказывает Кацману:
— Сегодня ко мне пришла моя дочь Ривка и сказала, что она хочет: чтобы я немедленно выгнал её из дома, сдал её комнату студентам, отключил от своего счёта её кредитную карточку, удалил из списка контактов её номер телефона, а так же вычеркнул её из завещания...
— Шо, вот прямо так и сказала?
— Ну... не совсем так. Немного короче: "Папа, это мой жених. Его зовут Мустафа Хуссейн".
— Будете в Москве, заходите в гости.
— А адрес у вас какой?
— Да какой там адрес?! Так заходите!
Дели:
Наконец-то у меня нормальная работа с приличной зарплатой. И я могу спокойно позволить себе здоровый телевизор или РlауStаtiоn, которые будут пылиться в углу, потому что я работаю двадцать часов в сутки.
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает парень с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
— Ну что, граждане, по десяточке, или начинаем концертную программу?
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему учитель ОБЖ:
— Вот паразит, ты что же, в школе куришь?!
— Иван Петрович, честное слово, я не курю!
— А зачем тогда тебе зажигалка?
— Да я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
— А, ну ладно...
Дели:
Ищу красивую, умную, стройную, без вредных привычек. С квартирой и достойной зп.
О себе: мамина радость Олежик!
Встречаются два бывших одноклассника — ныне 70-летние:
— Ну, как живешь?
— Эх, я всю жизнь зарабатывал деньги. Денег полно, но теперь я понимаю, что счастье не в них!
Через год — снова встреча, на этот раз богатый ведет под руку ослепительную молодую красавицу:
— Познакомься, моя жена!
— Слушай, как тебе это удалось?
— Я, честно говоря, соврал ей про собственный возраст.
—?
— Я сказал, что мне 93.
Вызвал женщину из службы "Жена на час". За полчаса всё убрала и помыла, а оставшиеся полчаса выносила мне мозг, как я сгубил её лучшие годы. Поставил 5 звёзд.
валюша:
— Блин, я жирная! Фу! Как противно!
— Милая не стоит так грубо, у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
— Вообще-то я на себя бульон пролила… ЧЕ ТЫ ТАМ СКАЗАЛ?
— А вы тоже в детстве, когда стирали носки, пытались набрать туда воду?
— В смысле, в детстве?
— Я вчера был на очень закрытой тусовке.
— Ты весь день просидел дома один.
— Ну, я же сказал: на очень закрытой.
Приходит молодожен к врачу и говорит:
— Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
Дели:
— Сарочка! Вы так прекрасно сегодня выглядите!
— Ха! Так это я еще плохо себя чувствую!
Маленький крокодильчик спрашивает:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.
— Кашляете?
— Кашляю.
— Пьёте, курите?
— Пью, курю.
— Так, срочно бросайте пить и курить!
— И что же я после этого, доктор, только кашлять смогу?
Дели:
На директора Автоваза решили завезти уголовное дело.
Но оно не завелось.
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
— Если я увижу еще что-нибудь прекрасное, меня стошнит...
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом — два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик. Мужчик спрашивает у экскурсовода:
— Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
— Да, в принципе, ничего не будет... В радиусе 115 километров.
