валюша:
— Я могу вернуть эту рубашку?
— Вы же видите объявление: "Купленный товар возврату не подлежит".
— Так у меня не купленный, а краденный.
Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки…
Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай…
К мужчине в баре подходит официант. Посетитель дает ему доллар со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:
— Идите отсюда!
Дели:
На уроке в школе:
— Приведи пример перехода количество в качество?
— Качество жизни зависит от количества денег.
— Итак, пациент, ваша память улучшилась?
— Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?
Приходит мама домой с работы:
— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
— Я… посуду мыл!
— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
Второй:
— А я… посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Третий:
— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Дели:
— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.
— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне что?
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 рублей.
Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!
Дели:
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
— Меня из универа выгоняют.
— Всё так серьёзно? А что в деканате говорят?
— "Да забирай уже свой диплом, и чтобы духу твоего здесь не было!"
— Сынок! Покушай, помой руки и садись делать уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
— Мама! Мотоцикл?!
— Это я проверила, хорошо ли ты меня слышишь.
Марфа Петровна:
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь - фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
***
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как подстриглась у другого.
***
Василий Быкадоров починил соседке розетку, и она в знак благодарности решила напоить его чаем с пирожками. Вася, уплетая пирожок, похвалил соседку:
- Какие вкусные пирожки! Поделишься секретом?
Соседка:
- Конечно. Твоя жена спит с твоим кумом.
Дели:
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
— Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
— Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики!
Жена стоит посреди спальни, причитает: "Что делать, что делать?".
А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель!"
Дели:
Мой психотерапевт:
— У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
— Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам.
— Что такое кемпинг?
— Это место, где ты платить довольно приличные деньги за то, чтобы пожить как бомж.
Глядя на дорогу, как-то подумалось, если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть нашим дорожникам асфальт делать из пакетов?
