Марфа Петровна:
- Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
***
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему...
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты...
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни "пятёрки".
- Ну, не знаю... Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Дели:
— На фитнес ходишь? —
Хожу.
— Похудела?
— Пока только кошелек.
В помещение врываются люди с оружием и в камуфляжной форме:
— Все на пол, это ограбление!
Бухгалтер:
— Слава богу! Я думал ФСБ.
— Слышал, твоя жена машину разбила?
— Да.
— Сама-то хоть жива?
— Пока да, спряталась зараза где-то...
Марфа Петровна:
- Знаешь Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то по законам геометрии он вернётся к тебе...
- Хм, а если налево четыре раза пойду я?
- Тогда ты вернёшься к маме.
***
После долгого отсутствия пришел на огород. Картошка вся заросла коноплей… Что выпалывать?!
***
- Ты что такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
***
Хорошо врачам — допустил ошибку, похоронил и забыл.
***
— Хотел посадить чеснок, но дождь хреначит. Буду сажать печень…
Марфа Петровна:
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил...
Вот то, что один разок попался - вот это бывает!
***
Дача — это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать.
***
Когда врач рекомендовал заболевшему Диме обильное питьё, он не предполагал, что тот допьётся до белой горячки.
***
Понял, что девушка мне изменила, найдя дома мужской волос. То, что он мужской, я понял, когда увидел, что он торчит из мужика.
***
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
Дели:
Жена мужу:
— Ты меня к любому столбу ревнуешь! Сколько можно? Когда это, наконец, закончится? Все нервы мне истрепал! Я так больше не могу!
— Да ты что?! Ни разу никогда тебя не ревновал!
— А все потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя никогда ничего не значила!
Учительница вызывает в школу отца Вовочки:
— Вчера ваш сын пил водку прямо на уроке!
Отец:
— И как тебе такое только в голову пришло?!
Вовочка:
— Так Марь Иванна сама сказала: "Вовочка, или утихомирься, или прими что- нибудь успокоительное".
— Вася, ты знаешь, наш начальник такой хороший, прекрасный и интересный человек! — возбужденно рассказывает жена, после первого дня работы.
— Чем же он замечателен? — зевая, спрашивает муж.
— У него трехэтажная вилла, куча машин и одевается у лучших модельеров.
— Оля! Человека ценят не по богатству, а по его честности, доброте и человечности, — парирует муж.
— Ой Вася! Так и есть, наш начальник честолюбив, нажил добра немерено! И на него работают тысячи человек!
Марфа Петровна:
Сколько было прекрасных планов на день - выпить шампанского, покушать клубники, пройтись по бытикам... И даже улететь на Мальдивы!
Так нет же - на работу пошла!
Марфа Петровна:
Однажды муж спрашивает жену:
- Дорогая, вот мы с тобой прожили очень большое количество лет вместе, скажи: ты изменяла мне за это время?
- Да, три раза.
- И как это было?
- Помнишь, первый раз, давным-давно, когда тебе в банке не давали кредит... А потом к тебе вышел сам председатель банка и вынес тебе кредит на подносе...
- Ну, с этим я готов смириться. А второй раз?
- Помнишь, когда ты лежал в больнице, и тебе была нужна дорогостоящая операция, а денег на нее не было... А потом сам главврач тебе ее сделал обсолютно бесплатно.
- Ну, и с этим я готов смириться - ведь ты мне жизнь спасла. А в третий раз?
- Помнишь, когда ты баллотировался в депутаты, и тебе не хватало 48 голосов?
***
Если ты заводишь страшненькую подругу для контраста, то она использует тебя как блесну. На тебя парни будут клевать, а уж она постарается их подсечь.
***
— Как вам новое снотворное в формате свечей?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
