Дели:
На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.
Мама решает задачку с маленьким сыном и говорит:
- У тебя есть 3 яблока, одно у тебя забрали. Сколько будет?
- Я плакать буду!
Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.
Попался жених, который не читал мелкий текст.
Дели:
— Что ты мне грубишь? Я тебе отец или не отец?!
— Я-то откуда знаю?
— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...
— Надежда Петровна, а Коля сегодня выйдет?
— Нет, ему ещё два года сидеть.
На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
— Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
— Особенно, если это лифт от нашей фирмы.
Марфа Петровна:
- У меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Тебе твоя девушка изменила.
- А хорошая?
- А хорошая не изменила бы.
***
- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все.
***
— У Вас есть Муза?
— Муза у меня нет. Вот такая у меня в зызни зопа.
Дели:
Давая совет, о котором вас не просили, приготовьтесь пойти, куда не собирались.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
Лена несла в руке половинку кирпича, поэтому водители старательно объезжали лужи.
У некоторых людей отпуск отличается от работы только тем, что они сидят за другим компьютером.
Марфа Петровна:
Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
- Пойдем!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!
***
— Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
— Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.
***
— Мой даже гвоздя вбить не может…
— А у моего руки растут откуда надо!
— Что, до сих пор растут?!
Марфа Петровна:
— Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
***
Место женщине на кухне… Где она сидит в уютном кресле, пьет шикарное вино и смотрит на мужа, который готовит!
***
Решили выпить за женскую дружбу, а разнимала нас уже полиция…
Дели:
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и, в свою очередь, задают вопрос:
— А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
— Алло, ты где?
— В поликлинике.
— Это сколько же здоровья надо иметь, чтобы каждый день по поликлиникам шляться.
— Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
— Простите, а это точно тотальный диктант?
Дели:
Одесса, Привоз:
— Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
— А шо вы хотите, мадам?! Встала в море сегодня рано, таки не успела накраситься.
— О! Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?!
— Петрович, это винный погреб.
— Моя жена никогда не находит у меня заначку.
— А где ты ее прячешь?
— В ее сумочке.
