Кристи:
- Сарочка, ты любишь сказки?
- А шо?
- Я как лампа Аладдина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Aruanna Adams:
Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.
***
Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.
***
Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
***
- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурмов? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!
***
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.
***
111: Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана - это к обогащению.
222: Для справки - одно ведро урана весит 190 кг.
333: Ну так это... есть женщины в русских селеньях (с)
333: Справедливости ради, про объем вёдер ничего не сказано. Может, она уран носит в маленьких, с которыми дети в песочнице играют.
222: Более того, ничего не сказано про место действия. Может, она тащит на Нептуне уран? Вполне, кстати, подходящее место, чтобы таскать уран в ведрах.
(С) Баш
***
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
Кристи:
Сонечка, скажите мне, что это у Риты сегодня с грудью: она что,
вставила себе силикон?
- Да нет, это она просто сделала подтяжки на шее.
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Кристи:
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща – умной.
После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк,
а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
Клио:
Жена-мужу:
-В воскресенье схожу в церковь,исповедуюсь...
Муж:
-Валидол возьми...вдруг батюшку прихватит...
Кристи:
— Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к собаке!
— И что же он делает доченька?
— Он требует от меня верности!
Aruanna Adams:
- Этот отель какой-то странный...
- Почему?
- В минибаре три кило сахара и пачка дрожжей.
***
- Хьюстон, я провёл на орбите уже столько времени, что от меня отказались все мои родные, как слышно?
- Я тебе больше не Хьюстон.
***
- Нет, мне ничего не подсказать, я под кондиционером постою вот здесь, можно?
Люция:
***
Окей, гугл, как переустановить нервную систему?
***
Ищу человека, который будет ходить за мной с вентилятором.
Писать в лс.
***
- Когда дети вырастут и съедут, я буду приходить к ним в гости, бросать куртку у входа, переться в обуви на кухню и съедать всё в холодильнике...
- Точно! Накрошу едой в их постели, вытащу всё из шкафа на пол и устрою истерику на два часа...
***
Я уже не спрашиваю, где справедливость, я интересуюсь - где логика.
***
Какая-то отстойная у нас вселенная. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем. Два балла чисто за графику накинул.
olgusha-tr:
1 апреля. Меня бросила баба, весь дня трубку не брала, вечером звонит и говорит я пошутила... А я уже новую нашел, как-то не ловко...
Только соберешься разбогатеть- то трусы порвутся, то сахар закончится...
— Милый ты где?
— Я на охоте.
— А кто там так громко дышит?
— Это медведь
lor-engris:
***
У берегов неизвестного острова разбился корабль. Спаслись двое: студент и декан. Их поймали людоеды и привели к вождю. Тот помолчал, а потом сказал:
- Студента накормить, напоить и с кем-то спать уложить. А с этим я еще поговорю о своем прошлогоднем распределении!
***
Студент сдает экзамен. Вопрос преподавателя:
- Что при раздражении увеличивается в 8 раз?
Студент краснеет, молчит. Преподаватель ставит двойку.
Заходит студентка. Та же история. Тот же вопрос, опять молчание, двойка. Наконец кто-то заходит, получает тот же вопрос и отвечает:
- Зрачок.
- Правильно. Идите. Пять. А тем передайте, что то, что они думают, увеличивается в 4 раза.
***
Зашел студент технарь в духовную семинарию. Спит на одной из лекций, подходит к нему батюшка и спрашивает:
- Сын мой, что есть божья сила?
- Божья масса на божье ускорение.
***
Студент долго и упорно пытался что-то ответить по билету, но делал это так медленнно и невнятно, а главное не по теме, что препод пишет ему в зачетке: "Козел", закрывает и отдает. Студент хватает зачетку и выбегает. Через некоторое время врывается обратно со словами: "Профессор, Вы забыли поставить мне оценку, Вы только расписались".
***
Сдает студентка экзамен по химии. Она видит формулу, но не может ответить, что за вещество скрывается под этими непонятными знаками. Профессор пытается подсказать ей:
- Ну, представьте себе ситуацию: весна, поздний вечер, сквер, вы с Вашим любимым сидите на лавочке и ... что Вы делаете?
Студентка, обрадованно:
- Этот материал - эбонит!
- Эх, девушка, девушка - это не эбонит, это - целлюлоза!
***
Приходит на экзамен пьяный студент, еле стоит на ногах, воняет перегаром, еле выговаривает слова. Студент:
- Про-фессор... при-ми-те эк-за-мен у пья-ного сту-дента!
Профессор:
- Ну что вы, голубчик, приходите уж в другой раз...
Студент:
- Про-фессор... ну при-мите эк-за-мен у пья-ного сту-дента!!
Профессор:
- Но как можно!
Студент:
- ПРО-ФЕССОР! ПРИ-МИТЕ ЭК-ЗА-МЕН У ПЬЯ-НОГО СТУ-ДЕНТА!
Профессор:
- Ну хорошо... Тяните билет.
Студент:
- Спа-сибо, про-фессор... МУЖИКИ! ЗАНОСИТЕ!!!
***
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
-- ... И один булачка.
***
— Как вам лекция о культуре языка?
— Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
Преподаватель по матанализу про филологов:
— ... Не верьте тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
— А что не так с этими фразами?
Преподаватель, поправив очки:
— А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
***
Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно-зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач.
— Лошадь дунула первой.
***
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
Aruanna Adams:
— Я женился, жена работает в ГИБДД.
— Поздравляю!
— Да ну на! В первую же брачную ночь она меня оштрафовала!
— За что?
— За превышение скорости и остановку в неположенном месте.
Кристи:
Прерия. . . Полдень. . . Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
— Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного. . .
— Ну, дело твое, ты же царь. . .
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. . . Где—то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем:
— Туда—сюда за ним. . .
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все—таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву:
— Хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
— Что, к трубам водил?
