Дели:
Вопрос на кулинарном форуме: "Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?"
Самым популярным и наиболее распространенным ответом стало: "Да чтобы Вы подавились!"
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
— Ржевский, какое ваше самое заветное желание?
— Ну, у меня никогда не было родового поместья... А так бы хотелось его пропить...
Марфа Петровна:
Вкалываю на пяти работах. Дома буквально валюсь с ног от усталости. Ищу надежного импотента, который не будет приставать ко мне по ночам.
***
Муж жене:
- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!
Жена:
- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и трахнула первого встречного!
Муж: ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!
Жена: Не, я 26-го марта...
***
Две подруги болтают:
— Читала, что четверть владельцев нашли своего домашнего любимца на улице.
— Прямо как я своего котика.
— У тебя же нет кошек.
— Я про мужа.
Марфа Петровна:
В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики…
***
Познакомлюсь с мужчиной. Желательно вообще без привычек. Свои привью.
***
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужу? Блондинки, брюнетки или рыжие?
- Сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
Дели:
"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом?"
Кот
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две... Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы...
— Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
— Прицел
Дели:
— Андреева, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Андреева, к доске!
— А мой муж и дальше смотрит на меня так, как в тот самый первый день, когда мы только познакомились!
— С любовью?
— С ужасом!
Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл во мне потенциал!
Россия обладает 92% мировых запасов сериалов про ментов.
Дели:
Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.
Некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.
— Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два — гинеколог и уролог?
— Сынок, остальных лечит психиатр!
— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать: "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса денег больше не даст!"
Марфа Петровна:
История Норвегии полна драматических событий.
В середине десятого века все мужчины Норвегии отправились на войну и проторчали там до середины одиннадцатого века. А в это время их жены изменяли им со всеми, с кем могли.
С тех пор, в память об этом событии, викинги стали носить шлемы с рогами.
***
Сегодня муж сказал: "Ты, когда злишься, такая классная!"
А я-то думаю, что ж он меня бесит постоянно? Любуется, засранец.
***
Пришла на УЗИ. Тут врач говорит:
— Так, я что-то твою левую почку найти не могу… Не продавала?
***
Врач:
— Покашляйте уважаемый, покашляйте.
Больной кашляет.
Врач:
— Так, такс, еще покашляйте.
Больной снова кашляет.
Доктор:
— Такс, кажется у вас кашель.
***
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно не важно, какого цвета у него "Бентли".
Дели:
— Сколько длится спектакль? — спрашивает зритель у билетера.
— День на день не приходится. Иногда около часа, а бывает и того меньше. Актеры играют до последнего зрителя.
Доктор говорит пациенту, старому 80—ти летнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете...
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть...
Два приятеля в зоологическом музее:
— Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
— Да ты что, там же всего три лягушки.
— Вот именно — три лягушки, а спирта — литров десять!