Марфа Петровна:
— Дед, а у вас тут куда ночью сходить-то можно? — А в ведро.
***
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.
***
Гонщики на автомобилях- автогонщики. Гонщики на велосипедах- велогонщики. Гонщики на мотоциклах- мотогонщики. Гонщики на самокатах... гм.. самогонщики?
***
Мужчины они все такие ветреные… такие не постоянные… Сегодня один целует… завтра другой!
***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Дели:
— Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
— Какая?
— Я в отпуске.
Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней.
Стоит Гарри Поттер у окна. В одну руку берет метлу, на плечо сажает сову и спрашивает у нее:
— Ну что, куда полетим?
Она ему:
— Ну, для начала к психиатру. А если прыгнешь, то еще и к травматологу.
Дели:
Кони одинаково дохнут и от работы, и от перекура. В общем, совершенно не приспособлено животное ни к работе, ни к отдыху.
— Да ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?
— Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино — вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино.
— Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?
— Нет я грузчик.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
Марфа Петровна:
Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё таки любят...
***
Объявление в лифте. Люди! Не ссыте в лифте! Не так уж и страшно на нем ездить...
***
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина — ведущий специалист...
***
Моя жизнь — это поезд. В лучшие мои моменты мне казалось, что я им управляю. В худшие я представлял себя пассажиром. Теперь понимаю, что лежу на рельсах.
***
Девушка пристаёт к парню. Парень: — Извини, но у меня уже есть девушка. — А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть Жигули"? — Но ты предлагаешь ещё одни Жигули.
Марфа Петровна:
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!". Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
***
— В обед ко мне подошел мой начальник и говорит: "Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро! ". А я ему: "Хорошего работника всегда трудно найти! "...
***
Он говорил ей, что любит её. Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл...
***
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить", — отвечайте: "Да, я тоже! " Нервничать должны оба.
***
Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли! "
Дели:
— Дорогая, ювелирный был закрыт, и я купил тебе йогурт.
Чтобы не портить первое впечатление — не попадайтесь на глаза второй раз.
Василий решил бросить курить, когда на пачках сигарет начал узнавать свои фотографии.
Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.
Операция "Чистые руки" — поиск мужчины без обручального кольца.
Марфа Петровна:
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк... В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая, она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
***
— Где тебя черти носят?!
— Господи, ты их тоже видишь!
***
Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается сделать квартиру.
Дели:
— Доктор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
— Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза...
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
— Ваша собака не кусается?
— Не бойтесь, добрых людей она не трогает. —
Вы знаете, я до конца в себе не уверен.
Марфа Петровна:
Гидрометцентру следовало бы поучиться точности прогнозов у коммунальщиков. Те безошибочно угадывают, когда начнётся весеннее похолодание, и накануне отключают отопление.
***
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами. И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик. — Зачем тебе зонтик в лагере? — Скажите, у вас когда-нибудь была мама?...
***
Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись — прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ: — Я — фаталист! Мой рок должен определить, жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб: — В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!