Дели:
— Ваше материальное положение?
— У меня никогда не просят в долг.
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к Вам послали.
— Я слышал, вы развелись.
— Да. Да как-то неудачно.
— В смысле?
— Так опять вместе живём...
Дели:
А если проверить искусственный интеллект, дав ему детективы без последних страниц. Пусть назовет злодеев. А то, может, нам туфту впаривают...
Встретились два старых еврея:
— Абрам, это ты, сорок лет тебя не видел?
— Сема, я, а как ты меня узнал?
— По пальто!
Жили муж с женой на даче. Был у них курятник. Стали они замечать, что каждую ночь пропадает по курице. Муж говорит:
— Дорогая, я сегодня ночью буду наблюдать за курятником. Мне кажется, наш сосед ворует кур.
Пришла ночь, муж смотрит за курятником. Видит — подходит сосед, берет курицу и уносит. Муж посидел ещё минут 5 и думает: "я так и предполагал..."
Дели:
— Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
— Не пей больше, я твой муж.
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа:
— Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли?
— Нет, шеф, я вообще две недели не сплю!..
Не стоит заниматься самолечением, это — опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.
Марфа Петровна:
Собеседование:
— Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.
***
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений — корова.
***
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.
Дели:
В клинике пластической хирургии:
— А что у вас за красавица такая полы моет?
— Это наша санитарка. Денег нет, главврач ей операциями зарплату выдает.
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
— Софочка! Я таки так в Вас влюбился!..
— Эх, Фима! Зря Вы себя так не бережёте!
Разговаривают две подруги:
— Когда бы я могла прийти и посмотреть на твоего малыша?
— Лучше всего часа в 3 ночи. Тогда он наиболее оживлен и весел.
Марфа Петровна:
Медуза живет на Земле более 500 миллионов лет, почти бессмертна, и при этом совсем не имеет мозга. Этот факт дает надежду миллионам людей...
***
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает "остров тюленей".
Дели:
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи, как две капли воды, кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда признайся, кто отец этого сына?
— Ты.
Разговаривают две подруги:
— Ну, и как у вас там дела с Вовой?
— Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
—?
— Сама наставила, сама и поотшибаю!
Лучшие годы уходят на то, чтобы дожить до худших.
Марфа Петровна:
По-настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит мобильный, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку: - "Алло!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой Будильник и откуда ты его знаешь.
***
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
***
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо. – Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.