Дели:
— О, привет! А я думаю — ты или не ты?
— Привет. Это я.
— Не сразу узнал. Ну что, как жизнь? Когда, кстати, долг отдашь?
— Гражданин, вы обознались, я вас первый раз вижу...
Доктор:
— Как вы получили эти переломы?
Пациент:
— Я пришёл с работы, лёг спать под бок к своей жене. Ночью кто-то позвонил в дверь. Жена как запищит: Ой муж идёт! А я забыл, что у нас пятый этаж и выпрыгнул в окно. Обычно прыгаю со второго этажа.
Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули...
Марфа Петровна:
Меня вчера жена развеселила..
Лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шёпотом мне на ухо:
- Конфеты с детских подарков пожрём!
***
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну, подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше…
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего?
- О-о… Мужик говорит, — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах…
Ну, заправщик говорит — типа — это я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается, и говорит:
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
***
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад.
Дели:
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!
— Если ты и дальше будешь меня так доставать, я перестану о тебе плохо отзываться!
— Почему?
— О покойниках плохо говорить нельзя!
— Милый, я так хочу от тебя ребёночка.
— Да не вопрос, у меня от прошлого брака их двое, бери любого.
Марфа Петровна:
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
***
Никогда не делайте зла назло!
Гадости должны идти от души.
***
Фраза с женского форума: "Муж это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки разные!"
***
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей не родились еще? " — я поняла, что КОТА действительно пора сажать на диету.
***
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Марфа Петровна:
В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.
***
Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает Вам бутер.
***
Грибов набрала... щаз буду жарить... чо за грибы - не знаю. На всякий случай помылась постригла ногти и оделась во все чистое...
***
— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
Дели:
Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый ряд — шестисотый мерседес, а в нём Изя. Правый — "Пежо", и в нём Мойша. У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
— Это надо отметить! Идём в "Мулен Руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну есть не будешь.
Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! "
Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт.
-Но ведь за меня заплатят правнуки!?
-Да, но это счет вашего прадедушки.
Деревня. Сидит мужит в уличном туалете. Проходит соседка:
— Петрович, ты хоть бы дверь повесил!
— А че тут брать-то!
- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?
Дели:
Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.
— Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби?
— Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...
Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!
— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!
