Марфа Петровна:
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
***
Диспетчер такси клиенту:
" Выходите через 5 минут. Вас ждёт "Мазда", голубой металлик".
Далее со слов водителя:
Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: "Это вы голубой Виталик?"
***
- Любиимыыый, я пришлаааа!!!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щасс приду, я отпросилась)))
Дели:
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место её мужа и оставляйте номер телефона. Он обязательно позвонит вам, чтобы вы убрали машину!
Вовочка говорит учительнице:
— Марь Ивановна, мне папа сказал, что мы произошли от обезьян.
— Вовочка, история вашей семьи меня не интересует!
— Доктор, я могу видеть сквозь стены — что мне делать?
— Идите в баню!
Дели:
— Что сегодня на обед, дорогая?
— Мясо ягненка в пикантном соусе.
—!? ОГО??!!
— Так написано на собачьих консервах...
Встречаются две бабки. Одна у другой спрашивает:
— Что это у тебя дед орет?
— Да у него зубы лезут.
— Какие зубы мать, ему же уже 70?
— Да он вставную челюсть проглотил.
— Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!..
Дели:
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
— А ты, готовить-то умеешь? Борщ, там, пельмени?
— А ты, зарабатывать-то умеешь? Доллары, там, евро, рубли?
Звонок в турагентство.
— Вы Египет продаете?..
— Да, конечно продаем...
— Скажите, а какие курорты там есть?
— Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
— Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
— Когда вы собираетесь поехать?
— А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.
Дели:
— Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
— Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.
— А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.
— Какой-то вы странный фокусник.
Появилось сообщение, что один мужчина сыграл серебряную свадьбу.
Он женился в 25-й раз!
Дели:
— Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
— Мне не нужна премия, спасибо.
— Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
— Удивил?
— Конечно, спрашиваешь еще!
— Теперь жду премию.
— Ловко.
— Вы посадками по лунному календарю занимаетесь?
— По солнечному. Солнце встало — пора пахать.
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Марфа Петровна:
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет
жрать в тёмное время суток, может вы
просто жрица ночи!
***
Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.
***
Не знаю как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются, но и пытаются отомстить тем, кто их убил)
***
- Чувак,приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря.Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз.
Копайте сами свою картошку!
laribonn:
Дели писал(а):
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. [/b]
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику. [/b]
Анекдотичная ситуация из жизни.
Диспансеризация в районной поликлинике. В кабинете анкетирования завис комп. Медсестра вышла из кабинета и объявила, что прием отложен из-за зависшего компа. Пациентка с жутким апломбом и претензией в голосе:" А зачем вы нас вызвали, если у вас завис комп?" Народ завис.
