Дели:
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
— А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
— Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
— Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
Марфа Петровна:
Из интервью дагестанки, прожившей в браке 50 лет без единой ссоры.
— Как Вам удалось прожить всё это время в мире и гармонии?
— Всё просто, когда мой муж выкрал меня и повез в свой дом, пока мы ехали, одна лошадь споткнулась.
Он спокойно сказал "раз"!
Спустя 15 минут, лошадь споткнулась еще раз и он сказал "два"! И уже когда эта же лошадь споткнулась в третий раз, он сказал "три"! И пристрелил ее.
Я начала кричать, закатила истерику.
— И что же...?
— И он сказал "Раз"!
***
Зонт — это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.
***
— Капитан, у меня две новости.
— Начните с хорошей!
— Крыс на корабле больше нет.
Дели:
- Какой общий стаж работы по специальности?
- Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
- Почему вы решили убирать именно наш туалет?
— У тебя 400$, твоей бывшей нужны 100$, а твоей нынешней 200$, сколько у тебя останется?
— 400$ и непрочитанные сообщения.
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
Марфа Петровна:
— Доктор! А где мне можно раздеться?!
— Вы, что, девушка, я же ветеринар!
— Ой, доктор, я еще та коза!
***
— Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Еще водочки?
***
Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю и в 65 по новому.
***
— Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
— Ха. А ты – оптимист!
— Почему "оптимист"? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
***
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
— Что случилось-то?
— Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
— Да уж... Представляю, как тебе xpеново.
— И не говори! Сегодня последний день...
Дели:
— Как твое финансовое положение?
— Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится".
Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.
Девушка на экзамене молчит и не отвечает на первый вопрос билета.
— Хорошо, — говорит препод через минуту. — Отвечайте на второй вопрос!
— А на второй вопрос, профессор, я знаю ответ ещё хуже!
Дели:
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
— А ваш план предполагает мое участие?
— Нет.
— Тогда что же мы ждем? За работу!
— Доктор, мой парень ложится спать в 20:00 и не отвечает на мои сообщения.
— Похоже, у вашего парня жена.
Дели:
Полицейский спрашивает подвыпившего водителя:
— Как вы могли сесть за руль в таком виде?
— Мне помогли товарищи!
— Короче, я решил чаще говорить нет!
— Бухать будешь?
— А почему бы, собственно, и нет?!
— Передайте, пожалуйста, за проезд.
— ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.
Дели:
Бухают двое мужиков. Один жалуется:
— Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
— А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
— Ну как, попробовал?
— Ага, здорово! Представляешь — жена в этой кастрюле ни черта не видит!
— Ну, че, красавица, прокатимся с ветерком?
— Не-е, у меня — ревматизм.
— Тогда — в баньку, попаримся от души!
— Нельзя мне, сердце пошаливает...
— Ну, и че ж ты, такая больная, глазки- то строила?
— Дак — косоглазие...
Две женщины в автобусе:
— Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
— Анечка, не корчи из себя дуру.