Дели:
— Ну как новый электронный документооборот?
— Классно! Теперь носимся по инстанциям с флешками...
Отец дочери:
— Не мусори, уважай чужой труд!
— Мама мне не чужая!
У дагестанца спрашивают:
— Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
— Затонировал бы!
Марфа Петровна:
Сын собирается вечером уходить и берет с собой фонарик.
Отец спрашивает:
- Ты куда?
- На свидание.
- Я в твои годы без фонарика обходился.
- Ну и посмотри что ты выбрал!
***
Парень хочет познакомится с девушкой.
Та ему заявляет :
- У тебя три "Мерседеса" есть?
- Нет.
- Вилла двухэтажная есть?
- Нет.
- Свободен...
Пошел парень к отцу за советом.. Тот подумал малость и говорит.
- Сынок, ну продашь ты свой "Бентли" - купишь три "Мерседеса".. Но сносить три
верхних этажа из-за какой то бабы... Честно, не стоит...
***
Дембель Гриша,вернувшийся домой,еще по надписям в лифте понял,что Ира его не дождалась...
Дели:
У нас препод в универе как-то сказал:
— Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаете 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
— Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Если хотите разочароваться в фильме, то прочтите книгу по которой его снимали.
Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
Только в России ученикам запрещено на ЕГЭ использовать шпаргалки, а министры на совещании у президента всё читают по бумажкам...
Марфа Петровна:
Треснуло зеркало – к беде, треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
***
Муж голый у зеркала:
— Еще бы плюс 2 см и я стал бы королем!
Жена, глядя на него:
— А минус 2 см, и ты стал бы КОРОЛЕВОЙ...
***
— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
***
— А, кроме водки, чем ты вчера свою девицу угощал?
— Красной рыбой.
— О! Семга, форель?..
— Килька в томате.
***
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
Дели:
Люди, вкалывающие на тяжёлых и опасных работах, и искусственный интеллект, сочиняющий стихи и пишущий картины — как-то не так представлялось будущее...
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
— А это кто?
— Друг.
— Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
— Конечно, верю.
— Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Дели:
Написала в статусе, что не люблю оперу. Ну не нравится она мне.
Мне уже три человека пишут, поставь firefox. О чем они?
Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:
— Девушка, какой спектакль у вас сегодня?
— "Золотой ключик или Приключения Буратино".
— Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!
— Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
— Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.
Дели:
— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому что я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы что — таки совсем глухая?..
Семейная ссора: —
Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
В отделе кадров:
— Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
— А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Дели:
Никогда не понимал истинное предназначение кнопки "Стоп" или "Отмена" на принтерах, так как ни разу еще не было так, чтобы принтер ее слушался.
— А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
— Телевизор.
— Наше акционерное общество ищет кассира.
— Но вы же взяли одного месяц назад.
— Вот его-то мы и ищем....