Дели:
— Ты же говорил, что тебе тридцать с половиной лет!
— Всё верно, 30 с половиной, итого — 45. Математику учить надо было!
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате. Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
— В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет!" — говорит муж жене.
— И кто же занял второе место?
Дели:
Маленький мальчик звонит врачу:
— Доктор, срочно приезжайте!
— У вас кто-то заболел?
— Да, вся семья, кроме меня.
— Как так?
— Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.
— Посветить вам на ступеньки?
— Нет, спасибо, я уже внизу лежу...
Дели:
— Пойдём ко мне? У меня дома есть 12-летний виски.
— Как?! Как ты мог молчать все эти 12 лет!
— Вы страдаете от дефицита общения?
— Да я им наслаждаюсь!
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Дели:
— Скажите, а сосиски поступили?
Продавщица:
— Поступили.
Женщина, отвешивая сыну подзатыльник:
— Видишь, даже сосиски поступили!
Если вазочка с конфетами на обеденном столе стоит полная дольше 7 минут, значит детство у внуков закончилось.
— Поздравляю! Операция прошла успешно, теперь вы женщина!
— Но мне же должны были вырезать аппендикс!
— Вам, бабам, не угодишь!
Дели:
— Сосед, откуда у вас такой большой фингал под глазом?
— У нас на работе под плакатом "Капля никотина убивает лошадь" курила крупная дама. Я посмотрел на плакат и на даму, потом зачем-то произнёс: "Не всякую".
Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает:
— Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
— А почему Польшу?
— На этой планете так принято.
Отборочный тур в армянской битве экстрасенсов. Задание — найти человека в багажнике авто.
Экстрасенс:
— Гурам, брат, ты где?
Голос из багажника:
— Брат, я тут!
Дели:
— Я влюбился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— Насмотрелся.
— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Гады...
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.
Марфа Петровна:
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
***
— Мама, он меня обидел. Я еду к тебе!
— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!
***
Раньше я была молодая и глупая, а теперь ещё и стерва…
Дели:
Объявление в институте: "Экзамен не состоится. Все билеты проданы".
— Что может быть сильнее женского любопытства?
— Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
— Слышь, Петровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
— Ну, правильно, кто же им там подаст?!