Кристи:
Лежат муж и жена в постели.
Жена думает: "Встану надо собраться на работу, одну в школу, другого в садик, после работы "кружки" танцы, плавание, английский, вечером уроки..... ".
Муж думает: " Муха.... Как она на потолке держится???!!!"
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.
Кроля Рыжая:
* сложно найти талантливого футболиста среди 150 миллионов человек.
Куда проще найти его среди 3 миллионов, как в случае с Уэльсом.
И вообще элементарно среди 300 тысяч, как у Исландии. Вот и вся причина.
* Сборная России на Евро так восхитила футбольный мир,
что теперь буквально все сборные хотят оказаться в одной группе
с этой замечательной командой на ЧМ-2018.
* Как я понимаю наших футболистов.
Тоже не смог бы ударить по воротам , когда в них стоит хенесси.
Кристи:
- Сарочка, милая, если я умру не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
- Ой, как ты меня замучил, Рабинович!
Нормальный суп! Не хочешь не ешь!
Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Разойдись! Ищем пятого".
После третьего построения один боец говорит:
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!
Кроля Рыжая:
***
Первый ребенок: всё кипятили и стерилизовали.
Второй ребенок: иногда стирали и следили, чтобы ребенок не ел из кошачей миски.
Третий ребенок: если съел кошачий корм — это проблемы кота.
***
У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
***
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство...
***
Муж — жене: — Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
***
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
— Я знаю, почему День защиты детей 1 июня
— потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Aruanna Adams:
- Мама, крокодил более длинный или более зеленый?
- Аарон, иди спать.
- Ну, скажи, мама, и я сразу иду в кровать.
- Крокодил длинный и зеленый одинаково.
- Нет, мама. Крокодил недлинный в ширину. В ширину он узкий, но зато зеленый. Крокодил более зеленый, чем длинный, потому что он зеленый и в длину, и в ширину, а длинный только в длину.
Аарон готов к изучению Талмуда, а я нет. Будьте как Аарон. А я чокнусь от такой логики.
Кристи:
В магазине.
Покупатель:
- Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
- Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
- Да, почему вы спрашиваете!?
olgusha-tr:
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
Кристи:
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Мы из Волгограда в Ростов ночью ехали. Выспаться предварительно не удалось, поэтому просил жену постоянно со мной разговаривать, чтоб не уснул.
Она тогда сказала - "Давай, я поведу - сон как рукой снимет."
Nastaska:
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков!
***
Звонок на радио:
-Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."
***
Японский ресторан в Костроме. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!
***
- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
Кристи:
— Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? — Как в лесу! — В смысле? — То она бревно, то я в дрова...
- Доктор, вы знаете, мне трудно сходиться с людьми и заводить друзей. Никто не хочет со мной общаться. Все как будто сторонятся меня. - Вы не могли бы говорить чуточку громче. - Не зли меня, с@ка!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком постолу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
Сара говорит к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки… - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что «о»? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свой зонтик.
Nadin-ka:
Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!
Aruanna Adams:
- С тобой все нормально?
- Короткий или длинный ответ?
- Короткий.
- Нет.
- А длинный?
- Неееееееееееееееееееееееееееееееееееет.
Nadin-ka:
У всех жены как жены, а у этой голова никогда не болит... - вздыхал муж, выползая из спальни.
Кристи:
Разговаривают Жираф и Бегемот.
Жираф:
- Ой, Бегемот, какая у тебя шея несуразная, короткая... То ли дело у меня!.. Выпью глоток вина - и наслаждаюсь, пока он по горлу идёт: весь вкус, весь аромат - мой. А что у тебя: "глык" - и вкуса нет.
Бегемот меланхолично:
- А блевать?..
В обувном магазине пара выбирает мужу ботинки: 45 - малы, 46 - малы, 47 - малы.
Продавец:- Больше нету.
Жена (РАССТРОЕНО):
- Что же у тебя ноги такие большие - обуви не найти!
Муж (ОПРАВДЫВАЯСЬ):
- А я когда рос в деревне всегда босиком ходил, вот и выросли...
Жена (еще расстроеней):- Лучше бы ты без трусов ходил..