Марфа Петровна:
— У тебя МТС?
— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
***
Нищий прохожему:
— Подайте 300 рублей на чашечку кофе!
— Но за 300 можно взять 2 чашки кофе!..
— А я с девушкой...
— Странно, у нищего есть девушка!?
— Поэтому я и стал нищим...
***
— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой — паркетоукладчики!
***
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка. Он... притупляет чувство страха!!!
***
— А ты слышал, что львы спят по 20 часов в день?
— Я так и знал, я взрослый лев!
Дели:
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
— Доктор, от чего умер ваш пациент?
— От старости.
— Но ведь он попал под Камаз...
— Был бы моложе — успел бы отбежать.
— Я человек статусный!
— И какой же у тебя статус?
— Предпенсионера.
Дели:
Сейчас самое время проверить здоровье — все бабки на дачах, поликлиники свободны!
Оплата за коммунальные услуги уже стала сильно напоминать ипотечный платеж за квартиру.
Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.
Бывает хочешь послать человека, а глянешь на него... и понимаешь... Он уже везде был!
Марфа Петровна:
— Я вчера жену на "Отелло" водил!
— Культурная программа?
— Нет, для профилактики...
***
— Мужчина, скучаете?
— Не настолько...
***
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
***
-Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
- Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
***
Заказала "мужа на час" чтоб розетку починил, а его током бахнуло! Так, что я теперь "вдова на час"!
Марфа Петровна:
Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!
***
Разговаривают два будущих инженера:
— Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
— Как?
— Двумя руками.
***
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...
***
— Девушка, хотите переспать со мной???
— Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался???
***
— Треть жизни мы работаем, треть жизни спим! Целая треть жизни уходит на бесполезное, безжизненное, полумертвое существование!
— Я тоже не люблю свою работу.
Дели:
— Любите ли вы детей?
— Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!
— Сын, как у тебя дела с математикой?
— Папа, нормально! Сегодня получил пять плюс четыре минус семь.
— Вам нужно выйти из зоны комфорта...
— Господин адвокат, давайте вы сначала решите вопрос с выходом из зоны, а потом мы уже займемся комфортом...
Марфа Петровна:
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в « Пятерочке» любой консервированный паштет. Там в составе как раз все, что нужно — шкура кабана, когти совы, мышиный порошок.
***
— Как вы добились уменьшения числа краж продукции на мясокомбинате?
— Мы стали принимать на работу только вегетарианцев.
***
Родители хотели, что бы из меня вышел толк... ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ... Толк вышел... Бестолочь осталась...
***
Самый лучший день для знакомства с мужчинами — 24 февраля: они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках...
***
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
Дели:
— Эх! Хорошо бы жить не стесняясь!
— Ты что, такой стеснительный?
— Да нет! В средствах!
Танцует парень с девушкой:
— Я читаю ваши мысли, потому что вы — как открытая книга!
— Читайте, пожалуйста, только перестаньте лапать обложку!
— Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
— Пятерку.
