Марфа Петровна:
Надпись в общественном туалете: "Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды".
***
Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он орет".
***
Детёныш обезьяны всегда вырастет в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла... И только человеческий ребёнок может вырасти в любого из вышеперечисленных.
***
Ляжешь просто полежать — уснёшь. Ляжешь почитать — уснёшь. Ляжешь телевизор посмотреть — уснёшь. Ляжешь спать — фиг уснёшь!
***
— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.
Дели:
— Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?
— Дорогая, тебе показать мои носки?..
Здоровье — это когда всё болит, но ещё хватает сил не идти к врачу...
Сара прожила в счастливом браке 20 лет. На это у нее ушло пять мужей.
- Не хотелось бы у тебя просить денег в долг, но сам предложить ты наверняка не догадаешься.
Марфа Петровна:
— На какую заработную плату вы рассчитываете?
— На "вау, это все мне? ".
***
Обращение в профсоюз.
— Скажите, что делать, если начальник на работе нецензурно послал меня?
— Требуйте сопроводительные документы, командировочные и путевой лист...
***
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
***
Пришла женщина к знахарке и говорит:
— Мне нужно порчу снять!
— А вы её у нас делали?
— Да. Знахарка кричит в сторону:
— Галя, у нас отмена!
***
Инопланетянин вернулся из командировки домой:
— Ну как там Земля?
— Очень красивая планета, но дуракам досталась.
Дели:
Две бабушки разговаривают возле церкви:
— А ты слышала, Петровна, люди говорят, у священника из нашего прихода новый автомобиль!
— Ой, да не слушай ты людей, Васильевна, им бы только очернить... автомобиль у него старый, это вертолет у него новый!
Суть всех банковских предложений:
— Купи у меня 2.5 млн. за 3 млн.
Марфа Петровна:
— Присядь, в ногах правды нет.
— Ну, можно подумать, вся правда только в заднице скопилась!
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".
***
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
***
Если у вас нет денег на стрижку, то на вопрос "чего не стрижешься?" следует отвечать "мой парикмахер заболел", — и вот вы уже не заросший леший без денег, а успешный человек с личным парикмахером.
***
— А нам в этом месяце премия будет?
- Начальник сказал, что выдаст овощами!
- Как это, что он сказал?
— Хрен вам!
Дели:
— Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
— Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.
— Какой русский не любит быстрой езды?
— Тот, на котором ездят.
Всё-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
Дели:
В Москве поговорка "Где родился, там и пригодился" звучит как: "Куда приперся, там и притерся".
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
