Дели:
— Жена ушла от меня, утверждая, что я отношусь к ней, как к животному.
— Чушь какая!...
— Ничего! Проголодается — вернётся.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
— Стоять! Это ограбление!
— Стоять — это глагол, невежда!
Дели:
С сегодняшнего дня Госдума запретила менять пол. Так что если у вас линолеум, о паркете даже не мечтайте.
— Мальчик, как тебя зовут?
— Мурзик.
— Серьёзно?!
— Папа с детства котёнка хотел...
— Это правда, что Шлему посадили?
— Да.
— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
— Он не солгал: брата посадили еще раньше.
— Доктор, у моей жены ларингит — она потеряла голос.
— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.
— Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.
Дели:
— Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит: "У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины".
— Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
Наши люди перестали понимать анекдоты.
Они думают, что это новости.
Мужик несется на машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг видит табличку: "Сбавь скорость — 50 км". Мужик:
— Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А pаз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное, и скорость действительно надо сбавить.
Сбавляет до 50 км/ч — и через некоторое время видит: "Сбавь скорость — 20 км". Сбавляет до 20.
Через полчаса — опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Замедляется до 10. И через час он видит вывеску: "Добро пожаловать в пpидоpожный pестоpан "Сбавь скорость!"
валюша:
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, Вовочка уже курил за район, а после этого его пригласили курить за город.
Я, как жена декабриста: за любимым — куда угодно! Хоть в Турцию, хоть в Тайланд, хоть на Мальдивы!…
— Интересные у тебя татуировки на ногах. Что они означают?
— Это варикоз.
Дели:
В мединситуте:
— Какой бывает тик?
— Неврозоподобный и невротический...
— Правильно, а ещё?
— Тик-Ток.
Учительница:
— Ваш сын сунул мне в карман эти сто долларов, попросил принять душ, и ждать его в кустах около вашего дома. За кого он меня принимает?
Папа:
— Он просто молодой дурак, цен не знает. Возьмите еще двести.
Жена мужу:
— Васенька, ты меня любишь?
— Денег нет!
— Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
— Люблю, Машенька, очень люблю!
— Ах, это уже неважно...
Дели:
— Доктор, а долго ещё я буду у вас лечиться?
— До тех пор, пока я ипотеку не выплачу.
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!
У черного чая есть два несомненных достоинства.
Во-первых, его можно пить на работе.
Во-вторых, он очень похож на коньяк.
Дели:
Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!
Можно дожить до ста лет, если отказаться от всего того, ради чего хочется жить сто лет.
Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.
Дели:
— Что ты подарил невесте перед тем как делать ей предложение?
— Ребёнка. Поэтому и пришлось делать предложение.
— Вы действительно сами писали курсовую?
— А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета?
— 1:1
В море крутая яхта. На ней весь в белом на палубе стоит хозяин и ловит золотой удочкой рыбу. Вокруг суетится обслуга — подают на золотых подносах шампанское и икру; обалденные девицы загорают топлес.
Но хозяина ничего не радует — ловится только одна мелочь. Вдруг рядом с яхтой появляется лодка. В ней бухой в дупель мужик, а в лодке полно рыбы — одна больше другой. Мужик гребёт на утлой лодчонке, песни орёт, всё у него зашибись — жизнь удалась!
Хозяин яхты грустно смотрит на улов мужика и говорит:
— Вот так всегда! Кому то всё, а кому то — нифига.